1老婆讓我去菜市場買二斤牛肉。

手拿袋子一掂量，跟老板說：短了二兩！老板狡辯：你別胡說！

我淡淡道：放心，我也不會告發(fā)你， 更不是要你退全部的錢！

老板：那你想怎樣？

我：你開二斤的發(fā)票，再給我一兩肉錢當(dāng)回扣！

2公交車剛到站，上來一60歲左右步履蹣跚的大爺，看沒人讓座，開始罵罵咧咧了，哥看不過去了，跟他理論了幾句。大爺劈頭蓋臉上來就是一頓揍。剛開始我沒敢還手，怕傷了他被訛，后來實在受不了，想還手了才發(fā)現(xiàn)，我根本不是他的對手！

3阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。小販問他：“要大個的，還是要小個的？”阿呆想了想說：“還是稱小個的吧！這樣拿起來省勁?！?/p>

4昨晚開會到深夜快十二點。估計老總實在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的樣子。 于是果斷的宣布：“今天的會議就開到這里，明天一早接著開。現(xiàn)在散會?！?正在大家感謝領(lǐng)導(dǎo)關(guān)懷，收拾東西準(zhǔn)備走人的時候，老總又對大家說：“溫馨提示：距離明天還有十分鐘?！?/p>

5剛剛打車回家，到了小區(qū)門口我給了15，另一個媽媽帶著女兒的給了10元，因為她們后上的車。她女兒小聲的問她媽媽？為什么那個哥哥給那么多？是因為長得丑嗎？……老子有那么丑嘛！

6堂姐很早就嫁到了一個很遠(yuǎn)的城市很少回來，有一次她因為一些事情回來，順便到我家看看。由于媳婦出差，我不會做飯。就帶著她順便到學(xué)校接上兒子到外面吃飯，由于我家離機(jī)場很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。誰知道媳婦出差提前回來了，兒子就跑到他身邊說：媽媽你走的的第二天咱家來了一個沒見過的阿姨，爸爸非讓我管她叫姑姑，她還住在了咱們家。老婆你聽我解釋， 事情不是你想的那樣……你別走啊，媳婦！

7女友是護(hù)士，家人問我們是怎么認(rèn)識的。

我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負(fù)，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。

”后來那美女就和你好上了？“ 家人問。

”不是的，后來我被打傷住了院，才認(rèn)識了現(xiàn)在的女友?！?/p>

8在公園草坪躺著，用手機(jī)聽歌，手機(jī)放邊上。快睡著了，忽然歌聲停了。我睜眼一看，一個大叔抓著我手機(jī)，一臉驚恐地看著我。一會兒，他呲牙一笑，把手機(jī)遞給我，特誠實地說：“對噢！一拔掉你就聽不見聲音了?！?，小毛賊，別走，咱聊聊！

9爸：你為什么連這么簡單的算術(shù)都不會？

女兒：因為我笨?。?/p>

爸：你為什么不打掃一下自己的房間呢？

女兒：因為我懶啊！

爸：你又笨又懶，將來怎么辦！

女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！

爸爸：......這逆天了，這娃!

10晚上公司聚餐，發(fā)現(xiàn)有一個女同事剛剛?cè)疽活^紅發(fā)，大家說都說好看，女同事自豪的說，這叫做鴻運(yùn)當(dāng)頭，大家都笑了。

這時候服務(wù)員上了一道扒豬臉，并隆重介紹，這是她們飯店的招牌菜，叫鴻運(yùn)當(dāng)頭，瞬間定格三秒，然后集體爆笑，哈哈哈哈，服務(wù)員你是猴子派來的嗎?

11倆屎殼螂討論福利**，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

12上小學(xué)二年級那會，跟媽媽撒嬌要抱抱。我媽說，不抱，除非你把地上的雞糞吃了。我當(dāng)時立馬撿起往嘴里塞。我媽嚇得一把拍掉了，抱著我回家了……對此我得意了好久，你看老媽都擰不過我。而我不知道，老媽在多個夜晚和老爸商量說，他爸，咱家閨女腦子不行啊，咱還是再要一個吧。