1男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

2火車上，旁邊有個空位沒人坐，過一會有個很帥的小哥哥過來問：“這邊有人坐嗎”，我急忙說：“沒有，請坐”，小帥哥莞爾一笑走了，過一會扶了一個老奶奶過來讓她坐，我心生敬意，又帥又尊重老人，不錯啊，想辦法認識一下。跟老奶奶聊起來才知道，老奶奶跟他女友坐一起，他找了個位置給老奶奶坐，然后跟女朋友坐一起。

3近日手頭緊，多次跟老婆討要無果后，這天，趁老婆上衛(wèi)生間，我悄悄從老婆的錢包里抽出兩張百元大鈔，放進自己的腰包。沒多久，老婆突然大聲嚷起來：“老公，我的錢包里少了二百元，你拿的？”我大聲回答：“沒有?！背美掀湃サ顾?，我悄悄從口袋里掏出錢放回老婆的錢包，見老婆端著茶杯進來了，我一臉殷勤：“你再數(shù)一下，看看是不是數(shù)錯了?！崩掀沤舆^錢包，邊數(shù)邊驚喜地大喊：“真是奇怪，這次怎么還多出一百元！ ”天??！我忙中出錯，竟然多放了一張百元大鈔回去。

4當(dāng)初跟著媳婦第一次見她父母的時候，媳婦提前安頓我一定要多夸她媽媽，家里她媽媽做主，見了丈母娘我直夸她老人家年輕漂亮有氣質(zhì)，完全就像媳婦的姐姐一樣，結(jié)果老丈人板著臉說，“小伙子你有點浮夸啊，做事講話要腳踏實地，實事求是……”。然后我就看著丈母娘特別慈眉善目的微笑著給了老丈人一個大脖溜兒！

5一人得知妻子懷孕，十分快樂。他買來一瓶補胎靈，對妻子說：“你吃后必然有助于胎兒的發(fā)育。”

他妻子看了半天，把那工具給丟渣滓桶里了，還罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水?！?/p>

6同事還沒有女朋友，怕過年家里催婚終日悶悶不樂，我對他說：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。誰知他進群后就退了，說太孤單了，群員就他一個人……沒耐心的男孩子是不好找女朋友的！

7昨天晚上我和幾個哥們一起出去喝酒，喝著喝著，突然過來一個妹子，她說：“哥，你請我喝一杯酒吧！我可以滿足你一個過分的要求?！?/p>

聽她這么一說，我毫不猶豫的要了幾瓶酒，陪妹子喝完。

這時，只見她拉了一下肩帶說：“哥，現(xiàn)在你可以提你的要求了?！?/p>

我撫摸著光滑的肩膀，對她說：“去，把單買了吧！”

8考試考了0分，回家老媽看到我的試卷生氣了：“兒子，我看你這輩子也就這樣了?！保习终f：“你別這樣，孩子是需要鼓勵的?！?，于是老爸拍了拍我的肩膀：“兒子，加油，相信你下輩子一定能考個好成績的。”

9本人快遞哥，有天收到個快遞要送，坑爹的收件人，收件人名字叫“爸爸”，然后打電話：喂，你好，你是1xxxxxxxx的機主嗎？回：是的，你是哪位？我：我是快遞員，我們收到個快件，電話號碼勉強能看清，收件人有點看不清了，請問你平時網(wǎng)購給賣家都留什么名稱？回：爸爸！我：哎，我在你家樓下，下樓拿快遞吧！

10教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我！ ”后面的同學(xué)幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>

11今天學(xué)校的兩男生在學(xué)校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。

12歷史課上，老師講課，小明走神了。老師問小明：小明，請問文成公主嫁給誰了？！ 小明站著，不知道怎么回答，小麗悄悄地告訴他：“是松贊干布?！?小明聽了，說：“老師，是宋朝干部