1、與人爭執(zhí)時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。

2、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話！

3、某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。但是別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！

4、曾當(dāng)兵的甲回家后每一天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了！

5、你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總認(rèn)為自己是東方不敗，實在你是傻瓜二代！

6、肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

7、八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠(yuǎn)處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發(fā)條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精！

8、我們家附近有一輛摩的，為了躲避檢查，在車上貼了一個特大的白紙，上面寫著三個大字：“接孫子”，天天在地鐵邊拉黑活，卻很少有客人注意這三個字。

9、現(xiàn)在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發(fā)就已經(jīng)全禿了。

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10、什么叫青春，你媽強迫你，你還是不穿秋褲。什么叫成熟，你媽沒強迫你，你就穿上秋褲了。

11、錢包里放老婆的照片是為了提醒自己記?。哄X包里的錢是怎么沒的。

12、不想洗衣服怎么辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學(xué)會洗衣服了。

13、我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

14、去店里買水，給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋，說：“沒有綠茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶?！?/span>

15、小時候特別淘氣，有一次老師請家長，我不敢告訴爸媽，就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時，后來在學(xué)校老師對我明顯好了，再后來她就是我舅媽了。

16、真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業(yè)。

17、人生的三個階段：一，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；三，到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。

18、聽朋友說，他弟弟出車禍被撞飛出去七米毫發(fā)無傷，就是因為背后有大書包墊著，他弟弟說這是他第一次感到讀書有用，知識改變命運。

19、我的試卷就像洋蔥，看完總是淚流滿面。

20、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的。