1和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。

我一看急了，手指燈泡發(fā)誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅?！?/p>

忽然燈一下子滅了，我嚇得褲子都尿了。

心想：沒那么準吧！

忽然燈又亮了。

然后轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關那里說：“爸，刺激不？”

我……

2昨晚一姑娘喊我玩游戲，我想反正也無聊就玩吧，玩完一局，姑娘就和我說：今晚我家沒人，我“哦”了一聲。玩完第二局，姑娘又和我說：今晚我家沒人，我說：我知道了，第三局玩完時，姑娘又和我說：今晚我家真沒人，我想都回復兩次我知道了，這人有毛病吧？就問她你到底還玩不玩？姑娘說：好吧，繼續(xù)玩，她玩貂蟬，讓我玩呂布，我說我不熟悉，偏讓我玩，一氣之下手機關機不玩了，睡覺。

3一位先生去考駕照。

口試時，主考官問他：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

那位先生不假思索的回答：“當然是軋狗了?！?/p>

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧?！?/p>

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

主考官大聲訓斥道：“你應該剎車?！?/p>

4相親，女的一坐下，就擼起袖子，露出手臂上大塊大塊的紋身，然后點燃一根煙，瞇著眼吞云吐霧……男的本來很緊張，一看女的這樣，頓時松弛下來，他翹著蘭花指，從包中掏出了十字繡……

5中午特別熱，看見一個乞丐老婆婆吃餅子，就去買了瓶水給她喝。

不料人家不要水，直接張嘴說：“給我一百塊錢，不給就滾?！?/p>

別攔著我，我要給她洗頭。????

6天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數(shù)下。然后看向天尊：現(xiàn)在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。哈哈！

7一個朋友，長的一般般，卻在微信上天天發(fā)自拍，經(jīng)美顏處理，**爆棚！

那天我終于受不了了，頂了句:你真長成這樣，你老公就不會讓你每月27天在娘家，姨媽三天回自家！

8老公陪我去剪頭發(fā)，幫我洗頭的是個美女，按頭的時候感覺挺好的，便夸了她幾句。待我頭發(fā)剪好后，老公突然說：老婆，我頭發(fā)好像也有點長了，要不也剪剪吧？說完準備往洗頭那兒走去。就在此時，我拉過來他，笑著說：老公我餓了，要不咱先去吃點東西再來？然后就沒有然后了，老公該留個長發(fā)了！

9剛剛有個男的跑進女廁所，我怒斥：“這位先生，這是女廁所,請出去！”

他愣了一下：“我褲子都脫了你跟我說這個？”

突然不知道怎么接話，在線等，急！

10“數(shù)字是不會騙人的，”老師說，“一座房子，如果一個人要花上20天蓋好，20個人就只要一天。288人只要一小時就夠了。”

一個學生接著說：“17280人只要一分鐘，1036800人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要6天，6艘輪船只要一天就夠了。4杯25℃的水加在一起就變開水了！數(shù)字是不會騙人的！”

11某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去?！?/p>

12歷史上哪個男人最帥？

有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保，我問為什么？他一臉得意的說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”