1昨晚跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天。

我跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結(jié)婚好幾年了你怎么也不旺啊”，

老公抬頭看我兩秒把西瓜咽下去，我以為他又要說我啥，

結(jié)果他一張嘴:“汪...汪汪汪”

2三年前一次去相親，那妹子蠻不錯，心里很是喜歡。然而剛見面還不到三分鐘，那妹子就說要上廁所，叫樓主在這等一會，樓主當(dāng)時心里就說：你沒看上樓主想走人了的話，直接明說好了，不必假裝去什么廁所……接著樓主也立馬離開了……樓主回到家不一會，手機(jī)收到一條那妹子發(fā)來的信息：你太過分了，看不上我想走人，你可以明說??！為什么要趁我去廁所偷偷走掉！

3男：老婆啊，今天我見義勇為了。

女：哦，當(dāng)時怎么個情況？

男：一個男的搶劫公交車售票員。這個售票員是女的，和搶劫犯打起來了。我看這個女的也打不

過他啊，我上去就把搶劫犯給按住了。

女：看不出來啊，平時你那么膽小，今天怎么這么勇敢啊。

男哭喪著臉說:我當(dāng)時還以為他們是兩口子吵架呢。

4兩好友碰在一起談?wù)撈鹋藖怼?/p>

A：“女人必須生活節(jié)儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人?！?/p>

B：“我老婆就是這樣的：她非常節(jié)儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩(wěn)坐在沙發(fā)上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的?！?/p>

5性感的妻子陪丈夫去看醫(yī)生。

醫(yī)生為他的丈夫診斷后，說道：“你先生精力虛耗過度，我開一副鎮(zhèn)靜劑?！?/p>

妻子感謝道：“好的，謝謝你，服藥后我先生是否就會馬上好起來?”

醫(yī)生說：“不!鎮(zhèn)靜劑不是給你先生，而是給你服用的。”

6老師：“我給同學(xué)們出兩個問題，誰只要回答出第一個問題，就不要求他回答第二個問題了?，F(xiàn)在我問第一個問題：誰知道自己有多少根頭發(fā)？”

小麗：“我知道，我有99999根頭發(fā)?！?/p>

老師：“你是怎么知道的？”

小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了?！?/p>

7結(jié)婚前，老丈人丈母娘拉著我的手，千叮嚀萬囑咐我，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不對的地方，多忍讓多擔(dān)待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧別扭，老丈人望著躺在病床上的我，無奈地搖搖頭：孩子，你不聽話啊!

8大二時，我們寢室六個妹子有三個戀愛了。大三，其中兩個在外邊租房子跟男友一起住了。大四，畢業(yè)在即，這兩妹子在言談中似乎有意無意的提及自己仍是處女身或自己男友還是處……

旁人聽了也沒說啥，我也覺得校園戀情就是純潔啊，他們自我控制能力就是強(qiáng)啊！

直到畢業(yè)五個月后，有個妹子的兒子出世了，我才知道，還是自己太單純了呢！

9一對夫妻生了個豬臉的兒子。

妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣？難道生的是妖怪？

夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀！