一、一對情侶在樹下談戀愛，突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道：沒看見這兒有兩個人么？鳥笑了：我看見了，但我的屎只有一坨?。?

二、我：“以前你可不是這樣的，怎么最近錢花的這么快？”好友：“得了婦科病”我：“你妹，你一男的，能有什么婦科??？”好友：“網購！”

三、公司新來的保潔阿姨，特別熱心，干活麻利。會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶里的湊滿。我就問：“阿姨您這是干嘛呢？”阿姨：“這一瓶瓶的水，都沒怎么喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！”

四、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

五、婦產科手術室門口，老婆緊張的拉著老公的手：“老公，你喜歡男孩還是女孩？”老公鎮(zhèn)定的說：“我都喜歡，如果是女孩，我給你倆網購買單，如果是男孩，那么我倆一起給你網購買單！”

六、今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎？一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節(jié)奏啊。連忙應到：沒有。領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。我......

七、老師逗小明，就問他：小明呀，你長大娶了老婆，萬一你老婆對你不好你咋辦？小明想了一會，淡定的說，我讓她守寡。

八、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么？”我：“奶茶?！卑矙z員：“喝一口！”我趕緊握緊奶茶：“想喝自己買去！”

九、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不?。?/span>

十、朋友是個中學老師，平安夜她的狀態(tài)更新：“學生送我吃不完的蘋果，我送學生做不完的作業(yè)?！?/span>

十一、、以前我跟領導出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。

十二、這霧霾有多嚴重呢，這么說吧，小劉的妻子在自己小區(qū)里都迷路了，最后還是在隔壁老王家找到的。

十三、剛才我在迪廳跳舞，一個男的對一個女的說：親愛的，嫁給我吧。女的說：我要你八抬大轎迎娶我。然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你……

十四、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"

十五、男人啊，就應該多交幾個女朋友，因為你能從她們身上學會好多東西。比如說，我上個女友教會了我做飯，這個女友教會了我洗衣服。神回復：下個女朋友就教會你戴帽子了。

十六、去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現是山寨的，已經喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看：再買一瓶！

十七、一天，兒子問我：爸爸，唐老鴨為什么姓唐？我：因為他愛吃糖啊！兒子：米老鼠為什么姓米？我：因為他愛吃米。兒子：老爸，我不想和你一個姓了。我：為啥。兒子：爸爸你喜歡吃屎，我不喜歡吃！

十八、再也不要玩手機了，今天低頭看手機，正好老板來了，我就急忙說了一句“群主早！”年底了又要找工作了。