1表弟期末考試進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字，

可“惠”字不會寫，左思右想無果。

忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此“惠”應(yīng)和恩“惠”同一字。

竊喜，假裝喝水遂擰開瓶蓋。只見蓋內(nèi)赫然印有：“再來一瓶?！?span id="di3shbd" class='f772535'>
(m.vpsboy.com)

2跟閨蜜逛游樂場。里面有一個裝置，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發(fā)出笑聲。一帥哥樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，閨蜜走到他身邊說：帥哥，你往我口袋里扔吧，我笑給你聽！

3一客戶在取款機取款，操作不當(dāng)被吞卡了?？蛻舢惓Ｖ?，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎么辦？”窗口的哥們兒聽后不僅沒笑，反而異常鎮(zhèn)靜地對客戶說：“我說怎么今天早上清機的時候發(fā)現(xiàn)少了一臺機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰后合。

4最近天天做噩夢，大半夜老是被嚇醒，渾身冷汗不敢睡覺，老媽看著心疼，去廟里求了個符，用紅包包著，和一把剪刀一起放在我枕頭下，說是辟邪。老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡去床上了，我把孩子哄睡著，洗了澡，迫不及待地進(jìn)房，向著老公撲去。老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這么狠吧？是，我這次是發(fā)了筆獎金，我這就去拿給你。邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包里，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這家伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全！

5今天和媳婦坐公交車，突然碰到了情人也在，她沒有看到我媳婦也在我旁邊。

她過來對我說：我懷孕了。

媳婦疑惑的看著我。

我馬上站起來，對情人說：那你坐這。我站著就好。我真是太機智了。

6一個小童問先生：老師，昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見，打燈籠何用？先生回答：如果他怕別人看不清路，這是儒家。如果他怕別人撞到自己，這是墨家。如果他認(rèn)為夜行需掌燈順其自然，這是道家。如果他借此開示眾生，這是佛家。如果明明看得到卻裝瞎，這是政治家。如果他真瞎，卻掌燈夜行給人指路，這是專家。

7同桌女漢子，有一次考試她在我鄰桌，她讓我給她傳答案，結(jié)果被老師看見了，她淡定了蹺起了二郎腿，把紙條塞進(jìn)了鞋里，老師過來說“你干什么呢？”，她 : “嘿嘿，摳腳呢”，然后把手指頭從鞋里拿出來又挖了挖鼻孔，繼續(xù)沖老師嘿嘿笑，我這輩子都忘不了當(dāng)時那老師的表情！

8一位妻子正在和她的丈夫說話。妻子：“我有一大包舊衣服，我想捐掉它?！闭煞颍骸澳銥槭裁床桓纱嗳拥嚼袄锇?？這樣不是更方便嘛。”妻子：“但外面那些食不果腹的人或許會需要這些衣服啊。”丈夫：“親愛的，和你穿一個碼的人根本不會食不果腹?！?/p>

9單位要集資建房，需要每人交10萬元，且必須在一周時間內(nèi)交齊。我和老婆兩個人只好厚著臉皮去向親戚朋友借錢。

回到家，我和老婆累倒在沙發(fā)上。

我怕老婆嘮叨個沒完，于是先自我檢討：“老婆，都怪我沒本事，才讓你舍臉剮腮去求人。”

老婆接口說：“這事也不能全怪你，有些地方也怨我?！?/p>

聽到這里，我心中竊喜，得妻如此……

誰知老婆接著說：“都怪我沒眼光，當(dāng)初找了你?！?/p>

10在學(xué)校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了”只聽此男淡然一句：那你站邊上先扭著，讓我先打了！

11女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說：你不是怕疼不打么？她說：我室友說了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時候少件首飾?。?/p>

12到了適婚年齡了，于是向老媽取經(jīng)：媽，結(jié)婚，我是找個喜歡我的人，還是找個我喜歡的人呢？

老媽：當(dāng)然是你喜歡的人啊。

我：為什么呢？

老媽：媽是覺得沒有人會喜歡你啊。

我……這是親媽不？