1上學(xué)考試時和高年級混合坐，防止抄襲！一次和高年級學(xué)霸坐一起，他做完了自己的試卷，看我在發(fā)呆，就拉過來我的幫我做題，結(jié)果考試完了，本來倒數(shù)第二的我，竟然考了全校第一，老師沒辦法就取消了我一門分?jǐn)?shù)，給了個全校第五?。∵@是我上學(xué)的最好獎勵了?。?/p>

2高中的時候，我們班四十七個女生就我一個男的，那陣好多人追我，為了爭我打的不可開交，我居然一個都沒要！現(xiàn)在想想，那陣是我人生巔峰啊。

3老師：為什么雞蛋是圓形的，不是方形的呢？

小明：老師，你有考慮過母雞的感受嗎？

4剛看到很有愛的一對小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認(rèn)錯？只見那個男的蹲下來說：脖子酸了吧，換我蹲下來我仰視你！于是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里…這佩服男的情商！

5放暑假回家，爸媽去內(nèi)蒙串親戚。我哥怕lz無聊，居然善解人意的請來了lz久未聯(lián)系到的高中同桌來陪lz……lz特高興，邊和同桌擁抱，邊逗我哥：看我抱著美女，你羨慕吧？我哥壞笑著說：我抱的比你多。這是你未來的嫂子，來陪我的。萬一爸媽回來，就說是陪你的，我去，套路無處不在?。?/p>

6同學(xué)群里聊天，有人提議每個人都發(fā)自己的照片出來，看看大家這些年的變化。我發(fā)了張跟老公的合影，頓時群里嘩然，都說太有夫妻相了，很難得。我正暗自得意時，一條消息驚現(xiàn)出來：當(dāng)然有夫妻相了，倆人都胖到到這種境界的簡直不好找！

7去剪劉海，跟理發(fā)師說：“給我剪個漂亮點的劉海，你要是剪的不好看，我可不給錢！”

理發(fā)師：“妹子，你要是不想給錢，你就直說。你的長相，誰剪都不好看....”

我……

8終于和心儀的小姐姐牽手走在路上，我掐了掐自己的臉又打了自己一下，發(fā)現(xiàn)并不是夢，我開心得笑了出來，然后笑醒了。

9唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。

這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個洞，正當(dāng)他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。

你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

10爸是開飯店的，那天在店里吃完飯，想給爸充充場面，大喊：“小二！結(jié)賬！” 爸過來一巴掌就呼我臉上：“小二是你叫的？！”

我：“服務(wù)員，結(jié)賬?！?又是一巴掌:“服務(wù)員是你叫的？！”

我：“爸，結(jié)賬?！?爸：“你早這樣不就不用挨揍了嗎？”

據(jù)說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結(jié)過賬……

11幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”

“這招管用嗎？”

“今天大家都不洗手了！”

12顧客：“你給我畫張肖像畫，不像我就不給錢。”

畫家：“對不起，我只畫貓狗?！?

顧客：“為什么你只畫貓狗呢？”

畫家：“因為直到目前還沒有一只貓或狗跑來找我的麻煩，說我畫得不像，不給錢?！?/p>

13我表姐，不僅人長得漂亮，琴棋書畫樣樣精通。但還是大齡未嫁。就剛剛，我問她：追求你的人那么多，為什么你還不結(jié)婚呢？”只見她拿起毛筆不快不慢一筆一劃的在紙上寫了幾個大大放入字：等有緣人！