一、遇到不講理的人，但凡能用白眼回應(yīng)的，就盡量不要說話。

二、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴(kuò)胸運(yùn)動(dòng)一點(diǎn)效果都沒有。

三、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時(shí)不時(shí)還會(huì)改改他們的墓志銘。

四、為什么有人喜歡露腳脖子，因?yàn)檫@可能是他們?nèi)砩舷伦钍莸牟课涣恕?span id="qwtdv94" class="bjh-br">

五、“一個(gè)女漢子，長得很丑，大家都叫她恐龍。如果她有了男朋友，大家該叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

六、如果你愿意一層一層地剝開我的心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)里面有糖葫蘆、餅干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶、奶糖亂七八糟，就是沒有你！

七、織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗。

八、一日，和女友逛街，路過一個(gè)糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時(shí)跳下去。你會(huì)先救誰？我肯定的說道：“你?！迸寻迪驳溃骸澳阏婧?，那你媽呢？”“我了解我媽，她不會(huì)跳的！”

九、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐，兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了說：“這幾天好好看著他，別自己拉屎吃了！”

十、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

十一、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細(xì)一想，**說誰是狗呢！

十二、剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。

十三、我相親了一個(gè)女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最后認(rèn)她做干女兒了，還說我配不上她。

十四、狼來了！小孩說了三遍就沒人信了。老師來了！說了無數(shù)遍還是次次當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動(dòng)物！

十五、快過年的時(shí)候點(diǎn)外賣，接過外賣小哥手里的外賣，我說：辛苦啦，快過年了還得送外賣。小哥笑笑和我說：你也辛苦啦，快過年了還得吃外賣！

十六、世上無難事，只怕有心人，這句話都已經(jīng)過時(shí)了，現(xiàn)在應(yīng)該說世上無難事，只怕有錢人。

十七、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

十八、去年紋了個(gè)蝎子在肩上，結(jié)果一年胖了40斤，現(xiàn)在人家一看見我的紋身就會(huì)說：哥們，你這龍蝦挺不錯(cuò)啊。

十九、一個(gè)人吃飯會(huì)覺得很孤單，但一個(gè)人吃零食就不會(huì)。

二十、在這個(gè)世界上，總有很多事情無法解釋。比如有的人吃飯長智商，有的人吃飯長脂肪。

二十一、現(xiàn)在街上的騙子特別多，大家以后出門要小心，今天上街有個(gè)人一直說熱死了熱死了，我跟了三條街他還沒死。

二十二、世界上有兩個(gè)我，一個(gè)間歇性發(fā)奮圖強(qiáng)，一個(gè)持續(xù)性墮落放縱。

二十三、女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因?yàn)橛赂?，而是因?yàn)橄拱　?/span>

二十四、人總要滿懷期待，盼望點(diǎn)什么，這樣人生才有意義。比如說我吧，上課時(shí)候盼下課，下課時(shí)候盼放學(xué)，放學(xué)時(shí)候盼放假，放假時(shí)候盼學(xué)校倒閉。