一、兩個年輕的婦女在聊天?！拔艺业揭环N切洋蔥不流淚的好方法?！薄罢娴膯幔空f說怎么切？”“讓丈夫去切?！?/span>

二、教練鼓勵剛?cè)〉民{照的女學(xué)員大膽開車上路。 女學(xué)員：“我怕……” 教練：“怕什么，怕的是別人，不是你！”

三、早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢?！?不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：“怎么了？” 哥們兒淡定地說：“忘帶狗了?！?/span>

四、“我想買輛坦克?！?“那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦？” “有坦克你還怕什么?！?/span>

五、律師對他的委托人說:“失主說你偷走了他房間里的東西， 是不是？ ”委托人:“這絕對不可能， 我溜進他房間時他根本沒看見我， 當(dāng)時他睡得正香。

六、和暗戀的男生一起放學(xué)出校門。他回頭問我:“你有紙巾嗎？ ”“有!”急忙從包里拿出來給他。結(jié)果他擺擺手說:“我不要， 你把你鼻涕擦擦吧?！?/span>

七、一個人發(fā)貼：剛和哥哥打架了，他在客廳里，我在廚房里，廚房有刀，我要怎么辦？雷人回復(fù)：削個蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了！

八、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

九、移動預(yù)存話費送油，還有機會抽獎日韓游！ 沒多久，就接到了有個叫韓游的人投訴...

十、從前有只西瓜，他老是迷路，于是去買了個指南針。終于成功地找到路的時候，他變成了一只南瓜。

十一、道士教導(dǎo)徒弟說：“周日晚上十二點過后，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險?！?徒弟奇道：“這是陰陽上的講究？” 老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到周一，鬼才想上班??！”

十二、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久?！?/span>

十三、某女經(jīng)常熬夜通宵，可是天生麗質(zhì)，經(jīng)常有人追求，一天，她問一個追求者：說說你追我的理由？那男滴答道：“都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯！”

十四、群里的人都在討論工資。一群友說：“我畢業(yè)一年時工資6千?！绷硪蝗河颜f：“我畢業(yè)半年時工資6千?！笨床幌氯チ宋艺f：“我剛畢業(yè)就工資6千?！苯Y(jié)果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。

十五、有兩個胖子，一男一女，天天吵架，都罵對方胖。一天大家說去游泳，女胖子對男胖子說，你就別去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出來。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

十六、知道為什么假日那么短暫么？因為假日沒有上午。知道為什么開學(xué)后那么漫長么？因為它不僅有上午還有早上！

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十七、兩只小燕子在空中低低的飛著。一只小燕子說：要下雨了。另一只很懷疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你沒聽人說，燕子低飛要下雨嗎。

十八、一只雄鳥關(guān)在籠中很是寂寞，有一次，他托人貼出一張征婚啟事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。

十九、快要過年了，老總在辦公室里突然發(fā)高燒，秘書敢快請醫(yī)生過來。過了會兒，秘書說：“總經(jīng)理，大夫來了?！笨偨?jīng)理：“告訴他我病得太厲害，不能見他。”

二十、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：“爸，看我穿這套衣服怎么樣？”我說：“嗯，不錯?！?她就立馬換一套。當(dāng)我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑出去玩了。