1.臨近高考，班里出雙入對好多情侶，班主任開班會：你們這個年齡談戀愛很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班里突然多出個人來……

2.公交上，一女子在一個靠窗戶的座位剛坐下，旁邊兒子說：媽媽，我們換換位吧？女子：為什么??？兒子：我曬黑了不礙事的……滿滿的感動有沒有，這么小就知道心疼媽媽了……這時，兒子又說：你曬黑了還得美容掏錢，留點錢給我買吃的不好么……

3.女兒三歲，特頑皮，一天村里來了個收廢品的，邊走邊喊：賣銅，賣鐵……女兒對著我喊到：爸爸，他賣爹……我連忙抱起女兒回家，永遠忘不了收廢品那眼神……

4.很小的時候只知道趕羊，趕牛，趕鴨子之類的。一個人，拿著個鞭子或者樹枝，在后面“啰啰啰啰”的叫。那天半夜，爺爺起來吃東西，我問：爺爺干啥去？爺爺：趕火車呀！我腦海中……爺爺帶著狗皮帽子，拿著個小棍在火車屁股后面“啰啰啰啰”……

5.路遇劫匪，劫匪拿刀威脅：要錢還是要命！面對劫匪威脅，心中突然生出一股子傲氣，挺起胸膛道：士可殺不可辱！劫匪不理，搜遍全身后說道：小子，我不殺你，但我偏就要羞辱你。接著他狠狠地罵道：窮B，妻管嚴，出門就帶兩毛錢……

6.今天和朋友去火車站退票，原因是火車晚點。她說：火車怎么晚點了？我要退票。售票員：可能是下雨吧。我朋友說了一句讓我腦補了很久的話：那其他火車是撐傘過來的嗎……撐傘……

7.A：剛剛?cè)罅藗€補習班，以后再也不用擔心老公挑剔我做的飯不好吃了。B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補習班呀！A：我報的是跆拳道補習班……

8.跟同學打賭，輸了的是兒子！我贏了回去跟我爸說：爸爸你有孫子了！老爸把我揍了一頓說：你TM多大點就做那事！

9.有一次自習，幾乎全班都在睡覺，巡查的老師來了。只聽班長在講臺上語重心長的說：讓我們閉上雙眼，靜下心來，以最舒適的姿勢傾聽內(nèi)心的聲音……太TM機智了……

10.一位中年男士來看心理醫(yī)生，他對醫(yī)生說：曾經(jīng)有一段完美的戀情，也是初戀，經(jīng)過三年的洗禮終成正果，可是就在熱鬧非常的婚禮晚上，新娘逃了，從此心里留下了陰影，不敢再接受愛情。醫(yī)生問：你是想排解這個陰影，重新接受愛情嗎？男士說：不，我是來求這個陰影的面積……醫(yī)生愣了愣：我感覺你更適合精神科去看病……

11.急診室里，醫(yī)生問躺在擔架上傷痕累累的我：怎么傷成這樣？我說：剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼……醫(yī)生訕笑：結(jié)果撞哪兒了？我說：沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。

12.第二杯半價簡直是對單身狗物質(zhì)與精神的雙重打擊，有沒考慮過我們?nèi)鮿萑后w的感受哇？單身狗就是吃虧，像我們……單身豬……就沒這個問題，我們一個人就能喝兩杯。