一、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的”

二、在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什么原因。某位學姐說：“國家級證書當然加學分了！”

三、手術完畢，病人結賬：“怎么還有上網費？”護士：“給你動手術的時候，你肚子里有個東西，我們這里的人都沒有見過，臨時去百度了一下。”

四、獅子與烏龜準備打架，打架前烏龜對獅子說：“打架前，麻煩把你的頭發(fā)扎起來！”獅子又對烏龜說：“那你也要把你的包先放下。”

五、A：“那家百貨商店不是去年才開張的嗎？ 怎么今天標著‘10周年紀念，特別大減價’呢？ ”B：“這大概是生意難做，感到度日如年吧！”

六、物理課上老師問某學生：“你知道什么是電阻，什么是電源嗎？”他回答道：“店主就是商店老板，店員就是商店的伙計?！?/span>

七、漂亮MM問男友：“聽說你家買了輛寶馬？”男友：“是的，我哥買的?！盡M：“那他結婚了嗎？有女朋友嗎？男友：？？？

八、一位演員演出回來，對朋友說：“這次演出反應不錯，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息?！彼呐笥颜f，“下個星期再演出就沒有這么好的效果了?！毖輪T問：“為什么？”那人回答：“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了?！?/span>

九、一哥們飯店吃飯。菜上齊、他喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇地說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。

十、老板：“你來公司好幾年了，談談你的心得感想吧。”員工：“公司底薪制度不公平，福利也不夠完善，獎金發(fā)放過于嚴苛?！崩习澹骸拔蚁肼牭氖悄愕男牡?，不是你的應得?！?/span>

十一、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊?！贝蠹叶夹α?。服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然后撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂然。

十二、一個死刑犯問警察：“現在幾點了？"警察喝斥道：“死到臨頭了，還問時間干什么！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要?！?/span>

十三、父親和兒子去郊游，父親對兒子說：“此處有五步蛇，被它咬了走五步就死?！薄皼]關系，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了?！薄昂寐斆鞯膬鹤?，不過你這樣做太危險了?！薄澳窃撛趺醋瞿?？”“一步也不走才最保險！”

十四、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃。”

十五、我問我娘，為什么女孩子都這么喜歡灰姑娘的故事？老娘拿一句話就把我打發(fā)了：廢話，不勞而獲是每個人的夢想~

十六、鄰居：“老李，上個月我把你的(ti)子還你了嗎？”老李怒氣沖沖地說：“沒有！”鄰居失望地說:“唉，我怎么辦呢？現在我又想借用一下?！?/span>

十七、樓下飯店門口有個屏風，寫了四個大字：客如云來。上星期路過，看到老板正站在屏風前問服務員:“今天生意咋樣？ ”服務員：“萬里無云?！?/span>

十八、今天早上我有個驚人的發(fā)現：我的左手竟然放在我褲子的右口袋里，右手放在了我褲子的左口袋里，仔細一看，我去，褲子穿反了。

十九、我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術家扎堆的地方熄火了。于是，不斷有人深沉地佇立在維修中的破車前，問：“你們這個作品想要表達什么？”

二十、一男的向一女的求婚：“為了你的安全，請你嫁給我吧！”女的不解：“為什么說為了我的安全！”男的說：“不嫁給我，你就死定了！”