1.今天兒子第一次去上幼兒園，到了幼兒園死活不肯進去，哭得死去活來，最后下定決心把他送進去，我們就回去了，到家了還尋思著明天要是不去了怎么辦？沒想到兒子放學(xué)回家竟對我們說：幼兒園好多mm，我要選一個當(dāng)老婆……哎，就是太多了不好選，好煩啊！

2.近來有點感冒老婆就不讓抽煙，趁著去托兒所接千金的時候偷偷地抽了一支煙。千金放學(xué)了我就抱她出來，這小屁孩竟然扭著我耳朵說：姓馬的，又抽煙，作死啊你……唉不說了，那么多人老臉丟盡了?。?/span>

3.今天被店長叫到會議室差點被他開除了，他說：你工作怎么這么不上心啊。我辯解：沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發(fā)呢。他一聽，勃然大怒：你TM理發(fā)時睡著還有理了？

4.一大學(xué)生去爬山，剛走沒多遠，就累得走不動了，他便問賣飲料的小販：請問還有遠到山頂?。啃∝湵梢暤目戳怂谎?，說：你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？

5.老婆和孩子去洗澡，這小子把我的手機帶進浴室玩了，一開始沒有多想，誰知道他洗完澡屁顛屁顛跑出來對著我同事說：叔叔，叔叔，你看，這是我媽媽洗澡的樣子，漂亮吧？我kao，小兔崽子，你信不信我和你媽給你來個組合雙打……

6.姐們兒發(fā)來條語音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺平了……

7.公司職稱考試，一美女同事給我丟答案被領(lǐng)導(dǎo)看見了。領(lǐng)導(dǎo)把我邊上的帥哥同事逮了起來，同事大喊：冤枉。領(lǐng)導(dǎo)怒道：難道還是給他的……NM ，第一次感覺到長得丑也有好處。

8.今天周六，有一同學(xué)來我家鄉(xiāng)玩，我?guī)黄鹱?路環(huán)城雙層公交，由于一層太擁擠，我就示意上二層，拉了半天死都不上去，她好擔(dān)心的說：二層沒司機……沒……司……機……和她在一起我感覺我的智商高了很多??！

9.烤肉店老板吹牛：我們店烤肉種類極多，只要你說想吃啥肉，我都辦法給你弄到，熊掌都有。一客人慢悠悠說：我就想吃一樣，唐僧肉！

10.老婆一邊照鏡子一邊問：老公，我這瓜子臉咋樣？老公端詳一會說：老婆你這不是瓜子臉，是瓜子他媽媽的臉……向日葵的臉。

11.星期天我和孩子在家，這時有人敲門。我就和孩子說：寶貝，媽媽在敷面膜沒臉出去見人，你幫媽媽開個門。于是孩子開門說：叔叔，我媽媽在干不要臉的事，讓我開個門。

12.小紅對小明講：我撿了十元錢在學(xué)校門口。小明回答：這錢是我丟的那張。小紅又說：我撿到的是十張一元的啊。小明：這錢就是我的，只不過被汽車壓碎了……