1.媳婦最近懷疑我在外面和其他女人有染，怎么解釋也不聽，于是我指著燈泡喊道：我要是在外面撩女人，這燈現(xiàn)在就滅！突然之間，燈真的滅了，臥槽當(dāng)時(shí)就想不會(huì)這么準(zhǔn)吧，正要說話燈又亮了，兒子摁著開關(guān)大笑：爸，刺激不？

2.以前上學(xué)時(shí)，女老師三十多未婚……班里有一 二貨同學(xué)上課惹老師生氣了。老師說：讓你爸來(lái)學(xué)校找我。這二貨來(lái)了一句：你總找我爸干啥??！他都結(jié)婚二十多年了……

3.很久沒回家，今天回家后發(fā)現(xiàn)媽媽的頭發(fā)都花白了，看著她忙碌的背影，我的眼眶濕潤(rùn)了。這時(shí)媽媽轉(zhuǎn)身問我：昨天剛?cè)镜哪棠袒?，酷不酷?/span>

4.陪室友去取錢，室友正在輸入密碼，背后突然來(lái)了一個(gè)壯漢，死盯著室友，于是我咳嗽了一聲，沖室友使了一個(gè)眼色，室友立即心領(lǐng)神會(huì)，轉(zhuǎn)過身對(duì)壯漢說：你手機(jī)號(hào)給我一下，我哥們看上你了不好意思要。

5.兒子拿著30分的試卷，讓我簽字，我怒，罵道：老子每天晚上都輔導(dǎo)你作業(yè)，你怎么就沒記住呢，你還能記住什么？?jī)鹤樱何夷苡涀“职植厮椒垮X的地方在哪里！我：噓……小聲點(diǎn)，我馬上給你簽名！其實(shí)吧，記性差，沒什么不好。

6.今天在醫(yī)院收了一位骨折的病人，問：你是怎么弄骨折的，病人：走路的時(shí)候感覺鞋子里面有沙子什么的，就扶著電線桿在哪抖沙子，誰(shuí)知道來(lái)了一個(gè)混蛋以為我觸電了，拿起棍子就往這敲了兩棍子……

7.手機(jī)用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個(gè)手機(jī)。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機(jī)又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來(lái)。吵過之后，坐在沙發(fā)上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎么那么笨，換個(gè)老婆不就什么問題都解決了。

8.今天晚上我拍死就幾個(gè)蚊子！晚上睡覺的時(shí)候還有蚊子在叫，我就對(duì)老公說：你聽這蚊子叫的多煩人。那二貨說了一句：誰(shuí)家死人了不得哭一會(huì)兒！

9.早上買菜回來(lái)，興奮地對(duì)女友說：今天買了點(diǎn)豬皮，老板居然沒收我的錢，這說明了什么？我很期待女友對(duì)我一番夸獎(jiǎng)和贊美，女友說：嗯，這說明你的面子比豬的面子值錢！

10.昨天可憐兮兮的地問我男朋友，要是我以后胖得和豬一樣，你還會(huì)喜歡我嗎？正常情況下，男生都會(huì)說好聽的哄哄女生！我家這位想都沒想就說，你現(xiàn)在很瘦嗎？你現(xiàn)在不就胖得像豬一樣……

11.她哭泣著將頭埋到我懷里說到：我真的撐不下去了太痛苦了。我抱緊她安慰她：你一定要撐下去你忘記我們剛才的諾言了嗎？這可是388一位的自助餐啊……

12.買了個(gè)榴蓮，家里人都不吃，打開之后果肉用盒裝起來(lái)，裹了幾層保鮮膜，下午打開冰箱的時(shí)候發(fā)現(xiàn)冰箱里其他食物都裹上了保鮮膜，這不是高潮，跑到三樓吃了一塊下來(lái)去妹妹房間跟她聊天，過了一會(huì)無(wú)意間瞥見她搜索框輸入了：怎么跟一個(gè)渾身屎味兒的人相處……