一、現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我**，真搞不懂。

二、剛剛我對象突然給我發(fā)短信說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發(fā)來一條“對不起，發(fā)錯人了?！眹?biāo)牢伊耍疫€以為真的要分手了。

三、單身(jìn)三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機……

四、和三個同學(xué)逛商場，一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發(fā)毛，就上前問：“你笑什么??？”售貨員說：“剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了！”

五、剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。

六、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認(rèn)識的人問我去哪里，我說：關(guān)你屁事?。咳缓笏桶盐亿s下了出租車。

七、以后沒錢了先找我借，我不想做最后一個讓你失望的人！

八、有時候，別人對你很冷淡，可能并不是你的問題，他也許只是不喜歡長得丑的人而已。

九、不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你并沒有什么興趣，其實，背地里我說了你很多壞話呢。

十、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當(dāng)時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

十一、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的?！?/span>

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十二、小時候瞧不起那些早戀的學(xué)渣，現(xiàn)在想想，覺得那些同學(xué)真了不起，年紀(jì)輕輕的就已經(jīng)有對象了。

十三、學(xué)校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。

十四、心理暗示對于減肥非常重要，如果你每天早晨對著鏡子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要堅持一個禮拜，鏡子就會覺得你特別不要臉。

十五、只要人生中有好吃的，那么其他的東西都會變成將就，譬如減肥。

十六、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據(jù)我的經(jīng)驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。

十七、“我覺得當(dāng)我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢……”“當(dāng)你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過人。”

十八、“快說些什么夸夸我?！薄澳莻€什么，女子無才便是德！”

十九、同樣是卷褲腿，有的男生吧卷的痞痞的，帥帥的，有的吧卷的就跟插秧撈田的熊一樣。

二十、我從小就有一個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉(xiāng)。現(xiàn)在我已經(jīng)實現(xiàn)一半的夢想了，我已經(jīng)擁有了墨鏡。

二十一、今天坐公交車，問開車師傅為啥選擇開公交車，本以為司機會說生活所迫什么的，結(jié)果司機說：“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手里的感覺?！?span id="58xhvmt" class="bjh-br">

二十二、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，**說誰是狗呢！

二十三、考試給學(xué)生扣分是違法的，刑法規(guī)定，利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪。

二十四、老婆學(xué)了給電腦設(shè)置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陽歷陰歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri！