1、高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢？

2一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服……她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三，于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“哼，和我比花錢？”

3、老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數(shù)落了。我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵得狗血淋頭，那才叫丟人！ ”老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ”

4、公園里有一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌說：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，問：“還疼嗎？”女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌地說：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：“這回還疼嗎？”女孩很開心地說：“不痛了！” 旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住上前問小伙子說：“小伙子你真神了，你能治痔瘡不？”

5、今天準備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方，問在哪兒，答：“在麥當勞?！蔽覟榱颂捉跽f了句客氣話：“嘿，老哥兒，吃什么好吃的呢？我都聞到香味了?！睂Ψ酱穑骸罢谛l(wèi)生間排隊呢！”

6、一駕駛員向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上了，麻煩您告訴我一聲?！崩先耍骸昂玫茫玫?，倒吧！倒，倒，倒?！边鄣囊宦暰揄懀先耍骸昂昧?，撞上了?！?/span>

7、豬八戒到韓國整容后變帥了，到舞廳找美女快活。 激情過后，豬八戒說：“你知道我原來有多丑嗎？我是豬八戒！” 美女大驚：“二師兄，我是老沙呀！”

8、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？” 八戒說：“被扣了?！?唐僧問為什么，八戒說：“它放了個屁?！?唐僧說：“放個屁也不至于被扣啊？” 八戒說：“它尾氣超標了?！?/span>

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9、爸爸：兒子，為什么人有兩只耳朵，兩個眼睛，卻只有一張嘴巴？兒子：這樣是為了節(jié)約。爸爸：

10、跟兒子去逛街，看到一雙高跟鞋很漂亮， 我一時沒忍住進去試穿了。穿上走了兩步，真心不好走。我不禁感嘆道：“這么貴的鞋子，怎么不做得舒服點呢？”服務員不屑地瞥了我一眼說：“穿得起這個牌子的人是不需要走路的！”正當我有點尷尬的時候，兒子在旁邊默默來了一句：“穿這個牌子的人都坐輪椅了么？”怎么扯到節(jié)約了？兒子：要是長兩張嘴，那得多浪費糧食?。?/span>

11今天接外甥放學，他很開心地喊著“舅舅、舅舅”跑出來?？此袀€女同學很水靈，我問他：“你以后娶她當老婆好不好？”他說：“長這么老，留給你吧?！蹦切∨⒆哌^來說：“來，喊舅媽，喊啊?！?/span>

12、這還是雁子上小學的時候，有一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，于是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶里，老師在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一只瓶子里面扔了許多點燃的香煙，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現(xiàn)在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者危害了么？”燕子立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子！”