1在家準備下午兩點和老公去看電影，一點時我倆都困的不行，老公說:“這個點睡的話，肯定睡得很嗨皮容易過點！”“那咋辦？”“咱倆相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！

2今天陪一閨蜜去銀行存錢，存完錢后，銀行工作人員突然對她說：“請對我的服務作出評價”，那閨蜜指著窗口外那個小鍵盤，問道：“是這個東西嗎？”人家一臉微笑著說是，我那閨蜜突然站起身來，弓著腰，對著那個小鍵盤大聲喊道：“非常滿意...”四周的人瞬間被石化了，她為了化解這尷尬的場面，又來了句“我的天，這竟然不是語音的......”

3一個學生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。

結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個熊樣？”

學生內(nèi)疚的答道：“他做的油條?！?/p>

4高考想報中文，爸爸語重心長的教育我：我知道寫作是你的愛好，可你學中文，能成為一代大師嗎？能為國家建設作出突出貢獻嗎？能升華人生達到不一樣的境界嗎？我仔細想了想覺得爸爸說的很有道理，于是聽話的填報了土木工程專業(yè)。我：土木專業(yè)真的能辦到你說的這些？爸爸輕輕嘆了口氣：起碼你有可能嫁出去??！

5“喂！老同學！我是剛子呀！”

“剛子，是你??！等你的電話等了好久啦！”

“嗯？等我電話？”

“對??！聽說你到處打電話跟同學們借錢！感覺沒接到你的電話，就好像自己是窮得沒錢借似的！”

“太好了！老同學，剛剛我都不知道如何開口向你借錢呢！”

“我 沒 錢 嘟嘟……”

6.“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛！”兒子向媽媽撒嬌道。媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，說道：“你要是讓你爸爸學小狗叫，我就買給你。”兒子跑到爸爸面前，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個一模一樣字怎么念啊？”爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺！”“媽媽，你聽到了吧！”兒子轉(zhuǎn)過頭高興道。媽媽奸笑著，對兒子說：這么小，連爹都能坑，可真有出息啊。

7從前有一個傻子去相親，媒婆就跟他說，如果人家要問你：“你家有多少糧食，你就是：“年份不好變賣了” 問你：“你家的花園呢？”你就說：“兵荒馬亂讓糟蹋了” 結(jié)果人家先問的是：“你爸呢？”他說；“年份不好變賣了” 又問你媽呢 ？他說：“兵荒馬亂讓糟蹋了”！

8我嘴角上，漲了一個紅痘。一好兄弟，說他有一個進口的口服藥，一個星期就能好。原價三百四十多塊錢買的，你要是想要的話，一百塊也可以。買了，我服了一個月，也沒好。我就問他，這是怎么回事？你的半個月就好了，我一個月還沒見好。好兄弟：我用了一周，感覺沒啥效果，就去醫(yī)院了，兩天就好了。我去，絕交！

9老婆用小賣鋪電話哭著打給我“老公，5555，我的包丟了”我立馬問“你在哪兒？別哭，我去接你?！比缓笪荫R上放下手頭的工作請假從公司快馬加鞭一個鐘頭趕到老婆所在處，可憐的老婆眼睛腫得發(fā)紫：“老公，里面有8000的現(xiàn)金。我?guī)自碌墓べY銀行卡身份證……本來說去看看給家里添點什么……”摟著哭著的老婆安慰了許久，說沒事舍錢消災，并憤憤地罵小偷。晚上后回家老婆脫了外套！我赫然看到肩膀上掛著一個包！呃……老婆今天去商場有暖氣于是把外套脫了，然后包掛在肩膀上，沒取下來就把外套穿上了……我笑慘了，老婆不理我了。

10“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越來越少了。”

11高中一壯男酷愛通宵泡網(wǎng)吧，

故平日上課長眠于教室，

但此男身體機能十分了得，

在班主任的課上放了半分鐘的連環(huán)屁！?。?/p>

高潮是這貨醒了，回頭問我……是不是打鈴了？

12我在游泳池戲水，旁邊一小蘿莉和她媽媽。我突然想放屁，沒憋住，身后冒起一大串泡泡。旁邊小蘿莉哇的一聲哭了，邊哭邊喊：媽媽，媽媽，快跑，游泳池的水開了！