1今天去相親，來到女方家，阿姨見到我笑著說：來啦，把車停好了嗎？我說：這地兒太小，我叫司機把車開走了。阿姨驚訝的問我：是什么車。我幽幽的說：公交車。

2昨天我剛發(fā)工資，老婆就跟我要錢，說是要買衣服。當時為了保住我的工資，于是我大聲地對她吼道：你都已經(jīng)這么漂亮了，還想買那么多漂亮衣服，難道你想把我迷暈嗎？老婆聽了我的話，果然不說要買衣服的事情了。

3昨天我爸喝醉了，回來打開電視就開始看，看到婆媳吵架的一個橋段，我爸愣是對著電視機勸了一晚上……

4處對象時，老公對我說：“親愛的，我喜歡你胖乎乎的樣子，千萬不要減肥，我不喜歡瘦的，跟前女友分手也是因為她們太瘦了”我一直以為他在忽悠我……

直到結(jié)婚那天，他的三個前女友都來了，那個身材真是一個比一個苗條，堪比模特。看著她們幽怨的目光，我才驚覺，老公說的竟然是真的。

5和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了?！备鐐兓卮鹫f。

6初三快要中考的時候，我的成績一直是班里倒數(shù)，當時的班主任是個認真負責的好老師，他看在眼里，急在心里。就在離中考還剩兩個月的時候，他找到我，苦口婆心的勸了我好久。如今的我，也算是小有成就，每次想起那天，我都對他充滿了感激之情！當年要不是他提前把我勸退，我又怎么能當上包工頭！

7我經(jīng)常出差，公司配司機一枚，大部分都是長途的， 有一次司機開了大半天，我看他辛苦，就說我來開一會， 讓他休息一下，結(jié)果，他在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒， 大叫一聲，“我的方向盤呢！”嚇死我了！

8我租了個女友回家，正好趕上封路，本來說好正月初七出門的，這下封路，我跟她的合同也不知道何時到期！那天我夜里起來上廁所，看見冒牌女友和我那個未來姐夫在聊天。冒牌女友：什么，你一天一百二，我怎么才八十??？

9單位招話務(wù)員，招聘廣告發(fā)出去之后，當天就有幾位姑娘前來應(yīng)聘。

我看到一個姑娘的簡歷上寫有：曾當過配音演員，心想這個人普通話肯定標準。于是就把她給錄了。

結(jié)果呢，這位姑娘雖然工作很賣力，但普通話一點兒也不標準，我便問她：“你不是曾經(jīng)當過配音演員嗎？你這普通話可很不普通啊?！?/p>

這姑娘說：“經(jīng)理，20年前，曾拍攝過一部反映抗日的電視劇，那里面的嬰兒哭聲就是我配的?！?/p>

10一個男生想向喜歡的女生表白，他先問親戚借了個擴音喇叭，然后在女生宿舍樓下用蠟燭擺成了心形。

這時，周圍看熱鬧的人越來越多，男生覺得時機到了，他激動地拿出擴音喇叭，準備開始發(fā)表一番浪漫深情的表白。不料，他剛打開喇叭想說話，喇叭里就傳出了響亮的聲音：“收購舊彩電、舊冰箱、舊電腦、舊洗衣機、舊熱水器……”

11有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應(yīng)說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳！

12女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴?

男：對不起!當我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。