一、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”

二、據(jù)研究表明，90%的男生都找不出女朋友生氣的原因，剩下的10%，連生不生氣都看不出來！

三、男生：想摘下星星給你摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你。女生：給我看看你手機(jī)。男生：不行！

四、有一女孩，體重200，家里開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財?shù)摹?/span>

五、老師：“你天天就知道吃，學(xué)習(xí)那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去銀行！”老師：“你吃那么肥去搶劫啊？”小明：“我爸是行長?！崩蠋煟骸靶∶?，明晚來老師家，老師幫你補(bǔ)課，免費的喲！”

六、現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我**，真搞不懂。

七、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：“你是不是怕考過了買不起車??？”。我竟無言語對。

八、女孩子要對自己好點，能怪男朋友的就別怪自己。

九、員工通道里，公司公認(rèn)的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下哥們，示意他看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉(zhuǎn)頭對我說：你推我干嘛？(jian)人啊！

十、問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚？答：沒辦法！民政局的大媽不給登記，還說你們兩個臭男人給我滾出去！

十一、朋友打電話問我要不要狗，準(zhǔn)備把養(yǎng)了多年的愛犬送人。我說好好的狗怎么就不要了？朋友說：兒子快兩歲了，現(xiàn)在不僅每天學(xué)狗狗趴在地上撕報紙，而且吃飯的時候不把飯扔到天上，他是絕對不會跳起來吃的。

十二、家是農(nóng)村的，沒錢買寵物，就在田里抓了一個老鼠養(yǎng)。一天老鼠生病了，我心急火燎的給它買了老鼠藥，希望它能快點好起來。

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十三、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結(jié)婚照問：“墻上的兩個人是誰?。俊贝穑骸鞍职謰寢尅薄盀槭裁礇]有你”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去?！?/span>

十四、一朋友去北京旅游，在天安門上遇見一老外，這貨順口說：哈嘍，哈嘍，你媽是猴！老外瞪著他看了兩秒，說了一句讓他淚奔的話：你媽是大猩猩！

十五、老師正在講課，底下有個同學(xué)打了一個富有特色的巨大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋的？對這個知識點過敏??？

十六、兒子全鎮(zhèn)抽考中榮獲第二名，老婆特意買了一條魚以示鼓勵?？墒且徊恍⌒陌阳~皮做糊了，又不舍得扔，中午吃飯的時候兒子說：“嘗嘗熱帶地區(qū)的魚！活魚都被曬得很黑，做熟了更黑。”

十七、酒鬼醉酒回家，站樓下四處張望。警察問：這是你家嗎？“是啊，不信我?guī)銈兩先タ?。”說著拿鑰匙打開大門。進(jìn)來，隨后打開房間門，說：你們看這就是我家，床上那是我老婆，旁邊那個男的就是我。

十八、宿舍一哥們養(yǎng)了條狗，前天吃完飯沒洗碗就放地上了。昨天中午準(zhǔn)備吃飯，一看碗干凈了，洗都沒洗就拿去吃飯了。后來回到宿舍問那哥們：“你給我洗的碗？”那哥們淡定的說：“狗舔的?！?/span>