1家里有一2歲的小正太，剛學(xué)會說話。

今天吃完飯，問他，”寶貝，吃飽了嗎？” ”飽了”，”還餓嗎？“ ，”餓！“ ”不是飽了嗎？“ ”飽了！“ ”那還吃嗎？“ ”吃！”

2姐和姐夫從外地回來準(zhǔn)備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大，就聽老爸說:不要買啊，我有，不要浪費錢，40碼的，別買錯了。

3晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著呢，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有文身，老看我，還看我瓶子，我單手拿手機看小說呢，余光觀察他，這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了，我一看，可不是么，叫來醫(yī)生換瓶子，這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你后面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……

4不要輕視一只小烏龜?shù)哪芰Α?/p>

家里養(yǎng)了一只小烏龜，昨天搬家，收拾好房間后，小烏龜找不到了，各種翻各種找，就是找不到。

今天一大早，見老婆在陽臺翻呀找呀，問她干嘛呢，起這么早，老婆說：昨天晚上夢到小烏龜了，說壓在陽臺的箱子下面了，叫我救他。

g潮來了，這貨真被壓在箱子下面了。

大家說我是不是應(yīng)該把這貨貢起來啊，小樣的，還會托夢了。

5沖涼晚上想去酒吧坐坐，洗到一半發(fā)現(xiàn)下水道又堵了，唉，換毛期的狗傷不起??！我只好蹲著慢慢把下水道里的毛發(fā)一點一點勾出來，忽然一陣由外至內(nèi)再由內(nèi)至外的快感席卷了我的全身感覺就像觸電一樣...三秒后我站起身抄起衣架就追了出去邊打邊罵：“****的！你敢舔我菊花！打死你！

6民政局，工作人員問兩人為什么離婚。老婆說道：昨晚洗澡，老公撅著腚讓我看他屁股上長了一個小疙瘩，當(dāng)我湊近看時在我面前放了個巨響的屁?！熬鸵驗閭€屁離婚不至于吧”工作人員說道?！瓣P(guān)鍵昨晚他竄稀”……

7昨天被女司機追尾，雙方約定好今天在咖啡廳談下賠償，結(jié)果等了一個多小時也不見她來，正打算走，女司機一臉惆悵的走過來說：對不起，來的時候又把別人的車蹭了。

8小區(qū)有塊空地，我打算去那踢球，然后大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。后來，小區(qū)加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單杠！我今天準(zhǔn)備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。

9買家：老板可以見面交易嗎？

賣家：你在哪里？

買家：武漢

賣家：我在深圳，你愿意過來嗎？

買家：我怎么可能走得開呢？

賣家：你就離不開那片熱土？

買家：？？？

賣家：有熱干面吃的土地

買家……

10上午經(jīng)過水果攤看到有橙賣，我問老板娘怎樣看橙甜不甜？她很哲學(xué)的說：只要你喜歡，它就是甜的。于是我憑感覺來挑，個頭小的不要，表面不光滑的也不要，買了六斤回家。下午又經(jīng)過水果攤，有個大媽問老板娘：這橙甜不甜的啊？她說：絕對甜，上午有個家伙把不甜的全挑出來買光了。

11某夜，一男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，突然想討論一個問題：“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？”　　某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”