1趁妻子沐浴，我看一下她手機，發(fā)掘了她和丈母娘的語音談天。妻子說：“本日胸口悶得慌，待會兒把他揍一頓出出氣。”丈母娘：“不要做畸形取鬧的事，先翻舊賬鋪墊鋪墊哈?！?/p>

2今天跟老婆因為有些事情吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾？”這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧？”

3孩子因成績不好，被媽媽罵笨鳥。兒子不服氣的說：“世界上的笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。”“那第三種呢？”“第三種最討厭，就是自己飛不起，就在窩里下個蛋，讓下一代使勁飛?！薄澳氵^來，保證不打死你。”“就知道使用暴力手段才是最笨的鳥?！睔獾膵屵鋾炦^去了。

4我們這里的規(guī)矩，也不知道誰立下的規(guī)矩。相親的話，無論是否成功，男方都得給女方一個紅包。我的鄰居姐姐在出嫁前，就玩了幾回這樣的把戲！后來，姐姐結(jié)婚的對象是最大方的一位（跟那些相親的男方相比），為了給男方一個好感，陪人家喝多啦！生米煮熟后，只好奉子成婚！婚后，才發(fā)現(xiàn)，老公當初相親的紅包錢都是借來的！

5馬哲課上，老師問：同學們，你們是在什么地方第一次接觸到哲理？

一二貨答道：春晚。

老師：春晚？怎么會是春晚呢？
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只見二貨一臉嚴肅地唱道：哲理的山路十八彎，哲理的水路九連環(huán)！

6接到老媽的任務(wù)，剛才新申請了一個小號，偷偷加了老爸。老爸同意了，開始了聊天。我：“帥哥，你結(jié)婚了嗎？”我爸“我閨女都和你一樣大了”我：“您閨女一定很漂亮吧？”老爸“漂亮是漂亮，就是有點傻。”我：“？”我爸：“你下次再申請小號的時候能不能不要用你的照片做頭像？

7一間精神病醫(yī)院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。

護士：你要寫給誰??？

病人：寫給我自己啊！

護士：那你都寫些什么?。?/p>

病人：你神精病?。∥疫€沒收到怎么知道？

8“老板，我的工資什么時候發(fā)？”“你說什么？我這信號不好，聽不清楚?！薄袄习?，你是不是當我傻，我就在你面前?。?！”我揪著老板領(lǐng)子跟他怒

9學校食堂買了杯奶茶，神奇的吸出了一只馬蜂。結(jié)果牙齦被蟄腫了。沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，就這樣受傷了！

10去參加閨蜜的婚禮，偶遇一高中同學，當年也是校草級的，特帥。無聊我就跟他閑扯，得知他還是單身，便生起了做紅娘的心思，說閨蜜有一表姐是做空姐的，人特漂亮還剛分手，要不要去試試。校草同學沉默了一會兒，幽幽地回道:“我就是她前男友…

11一女同事問我!談女朋友了沒?我：還沒有，丈母娘還沒有發(fā)貨呢!

另一同事聽到回答：是不是你還沒付款，所以她不給你發(fā)貨？！

12老王給媳婦打電話，卻傳來一個男人急促呼吸的聲音，老王生氣的說:你是誰啊？我媳婦呢？ 然后那男的說:我是搶手機的，你媳婦在我后面追的了，先不聊了，你媳婦加速追上來了！

13表姐結(jié)婚，吃飯的時候跟她同事們坐在一起，其中一個女同事夸贊新郎說：這小伙子長得還挺帥，我都想嫁給他了！我接著她的話說：這也叫帥?。课冶斫闵洗谓Y(jié)婚，新郎比這個帥多了！說完看著表姐同事們驚訝的表情，趕緊低頭吃菜，這么多菜還堵不上我的嘴！