1睡覺前我活捉了一只蚊子，正準備拍死它，女友阻止了我：“別拍死它，你難道沒有想過它也是有家人的嗎？” 我一愣：“怎么你對蚊子也這么心軟？”她皺皺眉，道： “你先把它綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全家一塊拍死?！?/p>

2還記得之前小學的時候，上數學課，老師講的正入神，我實在忍不住了，就舉手說：“老師，我要上廁所！”老師一臉嫌棄地說：“去吧，去吧！”我趕緊跑出去，走到后門的時候，發(fā)現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐地說：“你別在這拉?。　比喽蓟帕?。

3去相親，女孩：有房嗎？

我：沒有

女孩：有車嗎？

我：沒有

女孩：那你有存款嗎？

我：沒有

女孩：難道你是傳說中的矮矬窮？？？

我：你瞎呀，是現實中的好嗎?。。?/p>

4?個胖妹問馬場管理員：“奇怪，你們馬場什么時候來了?頭駱駝,?且是雙峰的？”管理員：“不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬！”

5老王和老李是多年的朋友，他們時隔多年不見，一天老王遇見了老李，問你這幾年過得好不好。

老李說哎，一言難盡?。何乙郧扒废碌氖ü蓚浆F在已經還了九屁股了"

老王不解，問是什么意思

老李灰溜溜地說：還欠著一屁股債唄。

6今天一回家，就見冰箱上用夾子夾著100元錢，心想老媽這是啥意思，平常要個錢，跟西天取經一樣難。

拿下來一看，錢下面還夾著一張紙，上面寫道“錢給我夾回去，別動，少個角跟你沒完，后面這句話才是給你的‘別出去，等著我，有事’”

7剛剛吃飯，旁邊桌的一對小情侶在爭吵著什么，突然男孩大聲發(fā)飆:買菜是我！做飯是我！洗衣服的還是我！要你有什么用！我正忍不住要為男孩點贊……

這時女孩說話了:交房租是我！吃飯錢是我！連買套套的錢都是我！你不但白天沒用，晚上更沒用！你又說說要你有什么用！我猜對了開始，卻沒猜對這結局……

8王建軍和老米是好朋友，一次兩人說自己的父親。

王建軍：我爸爸有一次去打獵一顆子彈打死了兩只老虎。

老米：你知道死海嗎？ 王建軍：知道……？

老米：那就是我爸爸殺死的……

9“寶貝，外出回家要先洗手?！薄拔也幌矚g洗手，不洗，就不洗?！薄昂冒?，寶貝。那你去洗個香皂吧?！薄昂冒寢專乙嘞磿??！薄岸?，洗完記得把手上的泡泡搓搓沖干凈?！薄昂玫??！?/p>

10有一吝嗇鬼，連吃飯都不讓家人吃好。

兒子尚幼，他卻只讓吃白飯，不讓吃菜。

他在房頂上掛了塊咸肉，家人吃飯的時候，就看著咸肉下飯。

一天，兒子盯著咸肉久久沒有動一下米飯。

吝嗇鬼見了大罵：“這么咸的肉，你看，不怕咸死你呀！”

11木子一家三口去海邊度假，那里非常多比基尼美女。

媽媽:寶貝，你在看什么呀？

兒子:我在看那漂亮姐姐身上是不是有根線。

媽媽:為什么呀？

兒子:她一定有根線綁在爸爸身上！

媽媽:為什么這么說？

兒子:不然爸爸的頭，怎么會一直跟著那漂亮姐姐轉？