一、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。

二、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧?！薄澳窃趺春靡馑及?！”“沒事?！庇谑俏野咽稚爝M(jìn)了他的口袋。

三、正在做飯，老婆回來進(jìn)門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，洗碗用的橡膠手套！

四、只要你非常努力，總有一天你會發(fā)現(xiàn)，你永遠(yuǎn)無法拉近你跟有錢人的差距。

五、如果你們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。

六、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

七、有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數(shù)學(xué)好，有人語文好，有人英語好，有人化學(xué)好；而我，心態(tài)好。

八、“為什么同樣是女的，丈母娘比女朋友更難哄？”“因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了！

九、搞不懂方便面蔬菜包里為什么會有枸杞，我窮的都吃方便面了，還需要養(yǎng)生嗎？

十、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前**，閨蜜面前女流氓。

十一、有的人明明2G， 3G， 4G， wifi在線，可是你和他聊一百句，他都不回你一句。有的人明明不在線，可你和他聊一句他秒回。這正應(yīng)了臧克家先生的一句話：有的人活著他已經(jīng)死了，有的人死了但他還活著。

十二、和老婆一起看電視，正在播一個殘疾人用腳可以做很多事，我對老婆說我挺佩服的，老婆說這有什么難的我也可以，我說那你試試。老婆用腳踢了我一腳說，去給我倒杯水來。

十三、妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什么你現(xiàn)在又去找別的女人？夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了。

十四、為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

十五、在家的時候，發(fā)燒還是會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。

十六、突然發(fā)現(xiàn)，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。

十七、“如何委婉地形容一個人臉大？”“遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你的臉，仿佛你近在眼前?！?/span>

十八、我最討厭的就是，明明我沒有這樣想過，可是你卻硬說這是我的想法，那讓我有種很想扁死你的沖動！

十九、每次在廁所里看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。明明嚼著還有味道啊，怎么就給吐了？

二十、有一女孩體重200斤，家里有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財?shù)摹?/span>

二十一、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。

二十二、說起我男朋友的優(yōu)點(diǎn)，總結(jié)起來就是一句話：有眼光，會挑女朋友！

二十三、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當(dāng)勞會痛，連喝水也痛。

二十四、如果我哪里做得不夠好，請說出來，千萬不要憋出病來，反正我也不會改。