1跟老婆去買菜，老婆正在選菜，對面賣蘋果，我就去選了幾個蘋果，完了發(fā)現(xiàn)沒錢，就去老婆包包拿，剛剛拉看拉鏈，旁邊一大爺大喊小偷，然后一棍子直接把我打暈了！

2高中時我超級胖，每次體育都借故翹課。那天體育老師心情差，踹了我一腳說必須去。不一會我拿著一根鐵棍朝體育老師走去，他慌了：“同學(xué)，有話好好說?！保竺嫱瑢W(xué)笑的直不起腰：老師，她是想問你單杠拽掉了咋整？

3兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊到：“你騙我！”

黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味?！?/p>

4小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，盡量不讓她動手，一日回家吃飯，飯后老爸略帶調(diào)侃地說：老子養(yǎng)了你二十幾年，結(jié)果養(yǎng)出個妻管嚴(yán)來。小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！老爸就一言不發(fā)地過去了。

5我一進(jìn)急診，就有病人捂著肚子朝我走來，我趕緊扶著病人坐下。病人：我肚子疼得厲害。我：這病得趕緊治，不過我也急，一會還有事。病人：給你三百，麻煩你先幫我看。我：這錢不能收。病人：你不收我心里沒底?。∥遥耗俏揖筒煌妻o了，一會醫(yī)生來了就讓你先看病吧！

6超市里看到個小姐姐在發(fā)傳單，不禁好奇，問：超市這么開放？小姐姐調(diào)皮的吐下舌頭：不可以的，我偷偷進(jìn)來的，外面太熱了！你看，傳單我都藏在懷里的！說著從衣服里抽出張傳單，連帶著個胸墊！

7去洗腳我問技師：當(dāng)戀足僻遇到汗臭腳，會迸發(fā)出怎么樣的火花？他告訴我，就像吃貨遇到了臭豆腐，剛開始無法接受，后來就會被那獨特的香氣引誘的如癡如醉……我邊脫鞋邊說：那你享用吧。技師趕快摒住呼吸，哭喪著臉問我：“大哥你這臭豆腐腌的時候是不是摻翔了……”

8隔壁家小兩口鬧矛盾，女的一氣之下回娘家好幾天了。

晚上一哥們拉我們吃宵夜，喝到盡興時，我說再喝點，隔壁家那伙計說：不行，不能喝了，等會還要把老婆接回來呢。結(jié)果我那哥們來了句，還是明天吧，你這大晚上的把人家接回來目的性也太強了吧。當(dāng)場噴了有木有。

9同學(xué)曾進(jìn)一保險公司，當(dāng)時由于未畢業(yè)，弄了個假學(xué)歷“某某大學(xué)”，原本都是心照不宣，可是主管終于還是忍不住，特別生氣的說：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造！別都扎堆一個學(xué)校??！扎堆一個學(xué)校也無所謂，你們好歹找有家有技術(shù)含量的給辦??！你們看看，你們的證，上面蓋這公章！有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！

10放學(xué)回家爸爸問小明：“中華歷史有多少年？”

小明答：“5000年，”

爸爸啪一聲給了小明一耳光：“我讀書的時候就5000年了，現(xiàn)在怎么還是5000年？”

11大三的時候，一哥們兒晚上去跑步，遇到一妹子，然后各種聊，最后哥們兒問她：你幾年級的？ 妹子說是三年級的。幾天過后，哥們兒喝了點小酒，然后就買花打算去表白，我們一群室友在遠(yuǎn)處觀望。過了沒多久，哥們兒過來了，我們問：成了嗎？哥們兒一臉苦相地說：她是研三的！

12上個月附近開了家水餃店，味道很好，不過老板娘的態(tài)度很差，作為資深吃貨的我只注重好不好吃，也沒在意這些。

今天我又去光顧，老板娘滿臉堆笑的說：“之前認(rèn)錯人了，以為你是我侄女的前男友，那小子長得磕磣還花心，你和他真的很像。”