1早上去圖書館占了兩座，一妹子過來問道：這里有人么?我趕緊收書，告其曰：沒人!妹紙笑曰：謝謝。遂拖起凳子走人。

2螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我不用干別的了，就埋你了!!!

3陪媳婦逛街，媳婦說餓了，就近找了個包子鋪。店里沒什么人，隨意一坐就吃上了。包子味道一般，可是粥做的真心不錯，不由得跟媳婦多喝了幾碗。吃飯的時分，老板老是看咱們，就跟咱們要偷他東西似的，心里挺不爽。結(jié)賬的時分，老板問：“你們是兩口子吧？”我點點頭。老板白了我一眼:“不是一家人不進(jìn)一家門，咱們這粥一塊五一位，硬是讓你們喝成了一毛五一碗！”

4小伴侶嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小伴侶收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：”那我先睡了哈?！?span id="qackoqk" class='f714526'>
摘自: m.vpsboy.com

5我：閨女，你怎么大晚上的又吃巧克力？對牙齒不好，又容易長胖…閨女一聽，立馬表示不吃了！然后給了我兩塊巧克力，半杯牛奶，讓我嘗嘗！

從此，我和閨女走上了每晚睡前吃巧克力的不歸路……

6一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的”【好心人把我當(dāng)瞎子了啊，傷不起啊】

7剛結(jié)婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發(fā)來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以后就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這么好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜你都吃得下，你也是個狠人啊……

8妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

9某邋遢男，獨居。一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進(jìn)。某男：“為何不進(jìn)?”女友觀察良久，曰：“無從下腳!”某男：“你跟我身后，踩著我的腳印進(jìn)來，肯定不會跌跤!”

10最近失眠有點嚴(yán)重到半夜了都還睡不著，于是就打開漂流瓶消磨時間。一哥們撿到后回了個1，我順手給回復(fù)了個2。沒想法他馬上又回了個3，我心想:好吧看誰更無聊！于是我回4他回5我回6他回7……就這樣一直持續(xù)著。當(dāng)我回到782的時候?qū)嵲陧敳蛔?，抱著手機就睡著了……高潮是第二天醒了一看，那哥們自己從783數(shù)到了1000。最后還給我留了句話:咱們明晚接著數(shù)。接著數(shù)……

11上學(xué)時，一次學(xué)校廣場上獻(xiàn)血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護(hù)士：“1000CC送什么?”護(hù)士淡定的說：“送個棺材。

12“你說如果有女人關(guān)心我缺啥少啥的，是不是對我有意思??？”

“嗯應(yīng)該沒錯！是誰對你有意思啊？”

“我的女神啊！她昨天關(guān)切地問我：‘你是不是腦子里缺根筋?。俊?/p>