1早晨，老婆站在電子秤上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。

2有次和朋友在網吧上網，然后朋友去洗手間上廁所，然后回來的時候說，哪個傻X把錢包扔廁所了，我跟你說，那個錢包還跟我的有點像呢，我問，錢包里有錢嗎？我朋友就說沒有，然后就一直上網，上了一陣，我朋友突然大聲說，我去，我錢包呢，真是醉了！

3早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！ ”我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生~~~~我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”

4同學聚會，有一女同學喝得爛醉如泥，大家說打電話叫她老公來接吧。于是把她電話翻出來，找到備注老公的打過去叫他來接。他老公來后，一女同學問他：你怎么證明是他老公呀？他老公想了想：她左胸上有顆痣?！澳蔷蛯α耍惆阉踊厝グ伞?。幾個男同學同時說道。

5一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病?。俊?男子冷面對道：“你能治??？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

6為了讓我請假回家，家人保證不讓我相親，然后到家之后，果然沒讓我相親，就是時不時有個七大姑八大姨過來找我聊天，然后就是聊那些，哪家男的多大了，家里買房買車了，婆婆人也好，嫁過去一定享福，然后就特別好客的，讓我去誰誰誰家吃飯，我去不去呢。

7和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！

果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！

8老媽現在為了讓我減肥少食，吃飯前都要把菜介紹一遍：紅燒雞塊原料是雞的尸體，紅油牛肚用了牛的瘤胃，燒土豆是地下變態(tài)莖中的塊莖鱗莖，炒菜花主要選用了植物的**器。對了，炒菜用的花生油很新鮮，都是花生兒子尸體現榨的”

9上課的時候，我問學生的志愿，結果不外乎將來立志要做一位工程師、科學家、醫(yī)生……等。只有一位學生說他將來做慈善家。我聽了，馬上對這位學生刮目相看。于是我問他為什么？他答道：“老師，您想，要是沒有幾個錢，能做一位慈善家？”

10腿疼去看醫(yī)生，檢查完醫(yī)生說：“叫媽媽！……”我一臉懵

她又說：“叫媽媽！繼續(xù)懵……”

這時，醫(yī)生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽，內心開始劇烈 懷疑起了身世……

把醫(yī)生氣樂了：“我是問你腳麻嗎！”

11一天，小明去辦公室蓋章，突然找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事答到：“東南亞”。

12帶公司一男同事去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：“這是我爸?！闭l知那哥們不知道咋回事腦子一抽，叫了一聲：“爸?！?我爸愣了半晌，嘆了一口氣道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你們幸福就好?！?/p>

13甲：吃貨和普通人的最大區(qū)別是什么？

乙：普通人心情不好，會變得吃不下去飯，而吃貨心情不好，會變得只能吃下去飯。