1小貓和小狗看著凍得瑟瑟發(fā)抖的主人，心里嘀咕著：人類真傻，閑著沒事的時候為什么不長點毛呢?

2老爸出差回來，給老媽帶回來一串特別好看的項鏈，我是羨慕兩眼發(fā)光，一直夸贊老爸有眼光，說項鏈好看，配裙子穿更好看。老媽說：雖然好看，但你也不能買，這項鏈不適合你！我說：那里不適合我啦？給我?guī)б幌略囋嚳?！老媽說：項鏈太貴，你如果買了你老公會罵你敗家的！我：這還是親媽嗎？

3家有吃貨小蘿莉一枚，一天帶她出去買了包子，騎電動車帶著，她在后面吃，突然被一闖紅燈車碰了，嚇死了，擔心小蘿莉，回頭看，她撇嘴就哭，我忙問，碰哪了碰哪了？只見小蘿莉抬起手說，包子里的肉掉了，肉掉了！

4上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛。有烤鴨，燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭，半份菜吃。

5某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！边@一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“賞的?！迸赃叺拇笫鍙氐酌闪?，一直目送我上車。

6家里搬新家，全部換了新家具，看了爸媽房間的床，再看弟弟房間的床，他們都是寬大的席夢思，就我房間是一張上下鋪的床。我問我媽:怎么你們房間的床跟我的不一樣，我媽說:等你嫁出去以后，這床就可以留給你弟以后小孩用，省事還省錢呢！我是親生的不？！

7"某校男生A與girlB一直戀的很熱,近期出現(xiàn)降溫趨勢.某日,B提出與A分手.A追問理由.B無奈,只好講實話,說:""同學嘲笑我說我一朵鮮花插在牛糞上.""A當時就火了.說:""他們懂個屁!鮮花只有插在牛糞上,養(yǎng)分才最充足,才會開的更鮮艷,永不枯萎!""B不禁啞然."

8哥們開公司失敗后，重新找工作。用人單位的老板得知哥們有創(chuàng)業(yè)經(jīng)驗，親自來面試。哥們一看機會來了，施展身解數(shù)，提出了很多嶄新的理念和自己的看法。聊了一個多小時，老板站起來和哥們握手：“謝謝，終于知道你為什么倒閉了?！?/p>

9一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了?！蔽疫@兒憋著笑到內(nèi)傷。

這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……笑了！

10我們專業(yè)課的一個老師是個出了名的點名狂魔，每堂課必點名，不到的他就畫個星星。今天又是他的課，他點著點著突然笑了；哎喲！你們班總算出現(xiàn)了五星上將了啊！ 恭喜，告訴他，不用來考試了！ 全班嘩然。作為四星上將的我擦擦頭上的汗，笑而不語。

11男友特別摳，想來想去還是給他發(fā)了條分手短信：我們分手吧！等了好幾天也沒有回我！

月底過去了，忽然收到一條信息：親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什么要跟我分手，我為了你什么都可以做的！

12過地鐵安檢。

工作人員：“手里拿的什么?”

我：“奶茶?！?/p>

工作人員：“喝一口?！?/p>

我：“你自己不會買?”

13老公大罵：我倒了八輩子霉娶了個祖宗！

男友變成老公后，對我的稱號也變了。

1、我眼睛大，婚前稱我大眼美女；現(xiàn)在喊我大眼賊。

2、我比較胖，婚前叫我貴妃般迷人的身材；現(xiàn)在叫我肥婆。

3、我比較好吃懶做，婚前說我是跟娘娘一樣有福氣的人，現(xiàn)在說倒了八輩子霉娶了個祖宗！