1我今天進小區(qū)發(fā)現(xiàn)沒帶門卡，正準備從閘機下面鉆過去。忽然一個帥哥一下子跑到我前面準備進去我心想這下省的鉆了！然后就一臉崇拜，小歡喜的望著他開門！誰知那貨說了句：“不好意思，讓我先鉆，我急事！”然后就麻溜的鉆了過去，走了！留下我在風(fēng)中凌亂！

2室友買了個一米八的熊，把里面的毛掏空，然后每次早操的時候躲在里面躺床上，躲避校領(lǐng)導(dǎo)檢查，有一次他以為校領(lǐng)導(dǎo)走了，于是爬起來，萬萬沒想到他嚇壞了校領(lǐng)導(dǎo)，校領(lǐng)導(dǎo)以為布偶熊成精了。哈哈哈這位同學(xué)也是有才啊。

3鄭國有個人想買鞋，他量好腳的尺碼后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我給忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“為什么不直接用你的腳去試穿呢？你寧愿相信尺碼也不相信自己的腳，不覺得太死板了嗎？人一定要學(xué)會靈活變通！”鄭國人：“成語故事都是騙人的！你能放手嗎？我是忘了帶錢?！?/p>

4都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來，給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了。”過了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了。”十分鐘后我感覺好像哪里不對……不說了，我去車庫找找我的刀，你們等我好消息！

5剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了

今天一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什么，我以為有什么事呢，結(jié)果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了……

6放假回家，嫂子讓幫忙看一下大侄子，我想說六歲多的娃啦！應(yīng)該好帶。欣然同意，沒一會來了一個小姑娘到我家玩，侄子喊我給他拿了一瓶酸奶，站在小姑娘旁邊說:“你跟我好不？你要是跟我好，就給你喝這個，你要是不跟我好，嘿嘿……”然后我看見小姑娘輕輕的點了點頭，然后，大侄子就摟著小姑娘的腰，你一口我一口的喝著飲料……二十幾年的單身狗見證了這一切……我做錯了什么，只是休個假而已，給我看這些?。?！

7一老煙槍同事，每次抽煙，總是會炫耀他的的煙圈兒吐的如何如何完美，有一次，他又炫耀吐技，我問他，哥，有個俗語叫什么冒煙兒來著，我想不起來了，你提醒下。他不假思索的說道，你真笨，連屁股冒煙兒都記不住，看著已經(jīng)狂笑不止的我，他一下明白過來了。

8上課的時候，快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了，我出去之后沒看到快遞小哥，于是打電話問他。他讓我往南走，我比較沒方向感，問：“南是哪邊？”快遞小哥回復(fù)：“不僅遲到，還找不到方向！你站在那里別動，我去找你?！眴紊砉返奈宜查g就淚奔了……

9青年問大師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。”大師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“大師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”大師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”

10長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了

今天我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓(xùn)斥經(jīng)理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢？”經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續(xù)化?！鳖D時，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”

11想做富二代了怎么辦？

兒子和他說：爸爸，我想做富二代。

朋友先是一愣，然后很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了！