1上學時和一個同學翻墻出去網(wǎng)吧，被門衛(wèi)大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚云.....我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚云留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我??？

2大學一個同桌，經濟上很有頭腦，但有個壞毛病，總是不厭其煩的撮合同班同學談戀愛，甚至私下作主，幫那些還沒什么意思的男女同學寫情書，真的成功了不少。一次問他為什么這么熱心，他吸了會煙說：“笨！這樣隨份子錢就不用送雙份了！”。頓時膜拜了！

3給媳婦打電話，她那邊很吵，我問她在哪呢這么吵，媳婦亮著大嗓門，說：老公，我可懂事了，這大夏天的，在家里待著吹空調多費電，所以我出去蹭空調了！持家有道吧！

我有點心疼，忙說媳婦辛苦了......

媳婦壓低了聲音說：不辛苦不辛苦，就是打麻將輸了兩千了，你一會記得給我轉賬！

4跟一個二貨兄弟出去喝酒喝酒。我一邊喝酒一邊感慨道：“人啊，必須有一份工作，一個漂亮的媳婦兒，一個講義氣的兄弟這一生足矣！”二貨哥們兒：“哎，你別說，古代就有這么一個人，宋朝的，姓武，賣炊餅的……”

5有一天，小名問老汪：你知道問什么蒼蠅到現(xiàn)在還沒有滅絕？老汪說：是因為環(huán)境越來越差嗎？小名：NO ，是因為人類還沒有發(fā)現(xiàn)它的食用價值。

6去菜場買黑魚，看了兩家不滿意，到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我這小暴脾氣，正要發(fā)火，老板嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。來，老板這條魚我要了！

7妻子：老公，出去散散步吧？

丈夫：好?。∧愦┥贤庖掳?？

妻子：怎么啦？

丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的東西不能讓人隨便看！

妻子：那你也不能隨意看人家的東西，把近視鏡摘了!

8兒子同學來家里玩，兩個人邊吃零食邊聊天。兒子同學：這個藍莓味的好吃，回家我要藏起來一點，免得我媽偷吃。兒子驚呼：你媽還偷吃你零食？小同學一臉驚異：你媽不偷吃你零食？我家的寶貝兒子說：她可不偷吃，她都是當著我面吃。我……我無語中！

9清明小長假回來上班，一個哥們兒一整天心神不定的。

我：“你怎么了？這整天你都想什么呢？”

哥們深沉地說：“我每天都要思考三個重大問題！早上吃什么，中午吃什么，晚上吃什么。

10昨天晚上和朋友通宵打游戲，今天早上又起不來。

我在床上苦苦掙扎，朋友卻睡得很香，我不禁疑惑地問道：

“你還不起來上班嗎？”朋友說他已經提前請好了假。

經歷了這件事，我感覺我瞬間醒悟了。

只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。

11今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還跟沒放鹽似的，質問老板：你這是什么菜呀？

老板嘿嘿一笑：番茄超級淡??！

12爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他：你怎么哭了、兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這么好吃得東西······

他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎么也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎么生了你這么個坑爹玩意！