1到女友家，進到廳看到?jīng)]人，心中那個樂呀……于是勾著女友的下巴，壞說：＂妞，你跑不掉了，你爸媽不在家!我現(xiàn)在想親一下就親一下，想咬一下，就咬一下...."＂沒上班，在家呢＂女友媽媽華麗的從房間出來...杯具有木有，多年的乖乖男孩形象沒了有木有....

2昨天看比賽是男子冰壺比賽，然后我老媽就和我說以后要找個這樣的老公，天天擦地都不用你擦地多好啊，我能說老媽你能再幽默點嗎？

3今天我在微信上跟男票說：我肚子太大了，像三個月的，我要減肥！

這二貨回道：親愛的，不敢亂動，我怕你動了胎氣。

4我問領導：“生活中遇到傻子怎么辦？”領導：“支持他的一切觀點，把他培養(yǎng)成大傻子！”我不假思索回答到：“頭兒，我永遠支持你！”
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5偶外出上學，一個學期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什么也不叫。

全家人都說：“舅舅最親你了，快叫舅舅?！毙〖一镅b聽不見，死活就是不叫。。 于是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會。

小家伙蹭過來拉我的衣服，說：“舅舅啊”我假裝生氣：“剛才不叫我，現(xiàn)在晚了！” 她看起來很委屈的樣子，說：“舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來……” 我當場暈到～～

6平時和媳婦開玩笑，喊她姓蔣的！ 清明節(jié)去她家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧！吃完飯和大小舅子們打牌，一會兒口渴了喊了一句“姓蔣的，泡壺茶來！” 空氣突然凝固，抬頭一看，她們家整個家族的人都看著我！呃……還是我自己來吧！

7去買蛋撻，女售貨員問：要啥味的？

我見女售貨員漂亮便說：女人味的有么？

女售貨員回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？

8本人90年女漢子，此為背景……昨天情人節(jié)，大老板開會說今天情人節(jié)，XX你有對象么，那人回沒有，問了三個男銀都說沒有，老板說一群笨蛋，高潮是問我，你有對象了吧，你應該早有了吧，我艱難的說我也木有……大高潮是他竟然說：你們仨沒對象的男滴趕緊追追她……

9今天在街上，有個背包客妹紙向我問路，開口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悅的回敬道：“嫂嫂，有何貴干?。俊?/p>

10下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手里拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子，然后快速轉身給了男的一個擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這兇猛的動作，然后身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級臺階……..幸好衣服多，沒大傷。你們秀恩愛，也要看地方?。?/p>

11保險人員上門推銷意外險“您看這款產(chǎn)品很合適的，萬一您發(fā)生意外去世，您的妻子拿到這筆錢生活也能有保障。”

我老婆聽了很生氣“你說什么？！”

“我只是說萬一，您別誤會。”

“什么萬一！你是說以我的長相，將來改嫁不了，是嗎？！”