1我大學一哥們，有一次去買鞋，那家鞋店的老板是真的坑爹，一雙布鞋，要150塊，哥們也沒說什么，就想著先試試，剛一穿上，就威脅老板說：“老板，我只給你50塊，不然你就賣不出去了?！?/p>

老板一聽，當時就不樂意了，正想跟我哥們講價錢，哥們二話不說就把鞋扔了過去，轉身就走，老板接到鞋，臉當時就綠了，跟著一塊來的，還有一股刺鼻的酸臭味，老板只好叫住他，無奈的把鞋賣給他。

2小時候在老家池塘游泳，就我一個人，我媽在岸邊嗑著瓜子看著我，我一不小心從游泳圈里掉下去啦在水里嗆了幾口水 ，又自己撲騰抓住了游泳圈，頭露出來的時候我媽還在嗑瓜子。親媽啊 兒子都快淹死了還放不下一把瓜子，后來她和我說，她也不會游泳，當時不知道怎么辦，只能……緊張的嗑瓜子！

3老婆：“親愛滴，俺一同事特吝嗇?！?/p>

老公：“親愛滴，他咋個吝嗇法兒？”

老婆：“他每次上廁所都喊別人給他送手紙，卻從來不還，說這樣省手紙錢。”

老公：“這不算啥，俺有一同事那才真吝嗇?！?/p>

老婆：“他咋個吝嗇法兒？”

老公：“他上廁所也喊別人給他送手紙，卻從來不用，說這樣能攢手紙賣錢！”

4我想給你幸福，卻走不進你的世界。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅逐。我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

5昨天問一個大老板，“現(xiàn)在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎么樣？”他回答：像嬰兒般的睡眠。我說：不愧是高手。這樣還能睡的著！他沉默半響道：哎，半夜經(jīng)常醒來，哭一會兒再睡。睡一會兒再哭。

6老公喝醉被人抬了回來。老婆：“唉！不能喝還逞強，非要醉成這樣?！焙蛠砣说劳曛x送出門后。老公睜開一只眼：“他們都走了么！”老婆：“你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了！

7兒子4歲，給他買了一本西游記連環(huán)畫，三天給他全部講完后，問他最想成為里面哪個人物......

以為他想會成為孫悟空，結果被告知想當白龍馬。問原因，回答說：因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走后，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀。

8昨天和女友逛完街，我送她回去，在家門口女友忽然說想重溫一下追她的過程。于是我按照當時表白的場景，握住她雙手，深情款款地說：“我喜歡你，我們交個朋友吧?！迸笥岩怀槭志褪且淮蠖庾?，喝道：“就你！你也配？”然后就頭也不回的回家去了。

9今天領導問我有駕照沒？ 我說有。他又問有車開嗎 ？

一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節(jié)奏啊。連忙應到：沒有。

領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。

我……

10室友帶著女神在公園中依偎著，室友見到到女友頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女友嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”室友聽了心更癢荷爾蒙高漲，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了?。?！

11閨蜜30多了，還沒找到對象，有一次和她一起吃飯，她自言自語道：為什么我這么漂亮，卻找不到對象，月老你是拿我的紅線去織毛衣了嗎？