1老婆生日，幫她買根金項鏈，然后發(fā)微信告訴她讓她開心一下。她回我的是：“老哥這么客氣干啥，就沒見過魚都釣到二十多年了，年年回來放魚餌的”。我：“老婆你想多了，讓你先戴幾年，留著給兒子做魚餌的”。

2搞笑段子：前幾天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母娘偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧?！蔽腋袆樱÷暤恼f道:“媽，我自己有私房錢...”然后媳婦進來了，說，媽，你先回去吧，我有話給你的乖女婿說....我是不是上這娘倆的套了？

3已經(jīng)是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”

女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經(jīng)長這么大這么高了，還睡覺干嘛！”

我……。

4老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘?！?0分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！

5我和兒子有個共同的心愿，出國旅游。昨天兒子考試得了全班第一，我跟媳婦合計著帶他出國見見世面，吃晚飯的時候。。。

我：“兒子，你的心愿是什么？”

兒子：“吃漢堡包”

我：“往大了說。”

兒子：“變形金剛”

我：“今天你爹說了算，想想，咱倆共同的心愿。”

兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說：“換個媽？”

6做白斬雞，由于刀太鈍了，男友連剁幾刀，就是沒切開。女友就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一只雞，看看都被你搞成什么樣了！”男友很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”

7家里小孩過生日，我朋友來幫忙。 小孩逮著我朋友的手說：“阿姨你真漂亮?！蔽遗笥牙祥_心了， 問 ： “那你覺得我和誰一樣漂亮?！?小孩跟我朋友說：“你和我奶奶一樣漂亮”我朋友：“…”

8酒鬼到酒公司應(yīng)聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領(lǐng)導(dǎo)異口同聲的說，你被錄取了。

9昔日，兩個同學(xué)在教學(xué)樓走廊嬉戲打鬧，被老師看見老師語重心長的說道：我有一個大學(xué)同學(xué)在高中時就是這樣玩著玩著摔死了。

兩個同學(xué)頓時不玩了，老師走后數(shù)秒，一同學(xué)道：大學(xué)同學(xué)……高中摔死……當(dāng)我們瞎啊??！

10一職員遲到了，經(jīng)理不滿地問：“你怎么遲到了！”職員說：“我妻子為了生孩子,折騰了一宿!”經(jīng)理信了。

過了三個星期職員又以同一理由遲到，經(jīng)理問：“你妻子是一只母兔子嗎？”職員說：“她是婦產(chǎn)科醫(yī)生?！?/p>

11我最近發(fā)現(xiàn)，單身久了真的會出事。前幾天晚上的時候，我在外面吃飯， 老板娘一直在催她女兒找對象。

我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想， 要不我一會兒去搭個訕。一直想著， 結(jié)果結(jié)賬的時候， 鬼使神差的叫了一聲：“媽，結(jié)賬！”

12誰說聊天止于呵呵，昨晚回復(fù)了一個呵呵，我們對罵了一晚上

都說聊天止于呵呵， 我就不相信， 昨天給男神發(fā)消息說:好喜歡你……

他說:呵呵！

我回答到:呵呵個鬼，你祖宗…… 于是和他對罵了一個晚上，約好今晚繼續(xù)對罵！