1一天我去上網(wǎng)，兩塊五一個(gè)鐘，玩了一個(gè)多鐘因?yàn)榕R時(shí)有事被迫無奈要下機(jī)。

“老板，多少錢??？”

“四塊五。”

我拿出一張五塊的給老板。老板半天后曰：

“沒有五毛。給你根棒棒糖吧。”

我說不行。堅(jiān)持半刻，老板給了我一元甩話“算你狠。”我拿著這一元對老板說：

“給我來兩根棒棒糖?！?/p>

2老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養(yǎng)！”

老婆說：“孩子歸我養(yǎng)，你以為孩子是你的呀。”

這下真得離婚了！
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3老婆讓我到早市上買布，反復(fù)叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一米，千萬不要買貴了!”到了早市，詢問了很多攤販，怎么也不下五塊錢。我和一個(gè)小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我沖他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價(jià)，怎么樣?”小販眨了眨眼，說：“成交 !”

4男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”

女：“你跟我哭什么？”

男：“醫(yī)療費(fèi)這么高。當(dāng)然是跟你，哭窮！”

5我上大學(xué)時(shí)，有一男生有次喝酒喝多了一下子把腦門磕桌角上了，鮮血亂濺，被我們班男生七手八腳抬到醫(yī)院，醫(yī)生說要縫針，直接就開始做準(zhǔn)備工作了，我一同學(xué)問醫(yī)生：“那要打麻藥吧？”醫(yī)生眼皮抬也不抬指著喝的不省人事的男生：“都喝成這樣了還打什么麻藥啊，省點(diǎn)麻藥費(fèi)吧，錐子都扎不醒，來吧……”

6初中的化學(xué)老師很搞笑，記得有一次要期中考試了，他給我們劃了幾個(gè)反應(yīng)方程式，然后說“這幾個(gè)方程式，考試一定有，要是沒有，你就拿磚頭砸我家玻璃！”說完喝了口水繼續(xù)說道“砸完，看我怎么收拾你！”

7妻子："今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。"丈夫："這太好了，謝謝。什么片子？"妻子："《模范丈夫》。"

8弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子里救出來的時(shí)候，

弟弟問她：“你領(lǐng)悟到學(xué)到什么了嗎？”

她說：“吃東西要嚼碎……

9上小學(xué)的時(shí)候，有一天看到姐姐把東西藏在衣柜底下。她走后，我把它摘下來了。那是一張36分的試卷。我記得她經(jīng)常打我，我就笑著給媽媽看。沒想到，媽媽看都不看名字就拍了拍我的后背，“考這么差，你還笑？”

10某晚與同事一起聚餐，送一微醺妹子回家，快到家門口時(shí)，妹子說她家人都不在家，怕黑。

哥見獻(xiàn)殷勤機(jī)會到了，馬上把脖子上的玉取下來遞給她，告訴她這可是開過光的！

看著妹子不屑的眼神，哥心里想，只能幫你到這啦，哥也怕黑，回去還有一段路要走呢！

11一天天最煩別人跟我說西游記看過多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛，你告訴告訴我唐僧念的緊箍咒內(nèi)容是啥？

12大一時(shí)，一位長得不咋地的室友喜歡面對鏡子孤芳自賞。

甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子。

室友擔(dān)心她的功課，紛紛規(guī)勸，她卻輕嘆說：“難道美麗也是一種錯(cuò)誤？”

“你放心，”一向沉默寡言，但姿色驚人的室長突然開口道：“你從來沒犯過這種錯(cuò)誤?！?/p>