1.鄰居老大娘和老大爺鬧離婚，我就納悶了都一把年紀(jì)了，怎么還鬧離婚，后來才知道，昨天晚上停電，老大爺和老大娘找蠟燭，后來老大娘遞給老大爺一根，老大爺點著了，結(jié)果響了，大爺來了一個滿臉開花。

2.開學(xué)那天，一新生來寢室，問下鋪的老大：嗨，你上鋪有人睡么？老大睡得迷迷糊糊，回答：沒。只見新生用力把他的大包扔上去，然后聽見下鋪的老大慘叫一聲：啊，我去，哥哥你要圖財害命么？沒床板你看不見么……

3.女朋友昨天跟我分手了，白天的時候要工作我還能壓抑住心情，可是一到晚上，一個人躺在床上，這種感情再也壓抑不住，于是我躲在被窩偷偷笑了起來……一個月3000塊我怎么花的完啊！

4.老爸打電話：閨女，最近女婿怎么沒有往我這里喝酒??？我：??？我也不知道，應(yīng)該是最近沒有跟他吵架吧。爸：我今天想釣魚，缺個伴，麻煩你幫幫忙唄！你懂的……我：……

5.寒冷冬天的一天，公交車上一穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來了，但還是有很大的風(fēng)往里面吹。坐在旁邊的帥哥說：美女，我們換個位置吧。美女忙起身說：謝謝你啊，這個位置怪冷的。帥哥邊擠過去邊說：哎！你臉上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睜不開了……

6.我對數(shù)學(xué)已經(jīng)絕望了，發(fā)給別人卷子是用來做的，發(fā)給我卷子是給我見世面的。數(shù)學(xué)題給我的感覺就是已知小明今年七歲，問超市白菜多少錢一斤，別人是考完試才想起來數(shù)學(xué)題怎么做，我特么是考完試才想起來考的是數(shù)學(xué)……

7.今天，不情不愿地陪著老婆去逛街，老婆虛情假意的說：上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？我無精打采的回答：沒事，就當(dāng)遛狗了！看著老婆臉色一黑，我馬上改口：汪汪汪……麻的，還好我機(jī)智……

8.消防員：不，你不能進(jìn)去。我：不，放開我，讓我進(jìn)去。消防員：里面火勢太大了，你進(jìn)去會有生命危險的！我：不行！難道我就眼睜睜看著火勢蔓延下去嗎？消防員：那你拿著作業(yè)進(jìn)去干什么？我：我用我的作業(yè)將火撲滅不行么？

9.在健身房看到一個胖妹在跑步機(jī)上慢悠悠的走，我過去提醒她：妹子你得調(diào)快一點，不然起不到減肥的效果。妹子聽了委屈的回答：我調(diào)得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了！

10.和女盆友到理發(fā)店，洗了坐下，理發(fā)師問我怎么剪，想都沒想回了一句：往帥了剪！坐在旁邊玩酷跑的女盆友看了我一樣說：別難為人家，別人掙點錢也不容易！這TM還能不能愉快的玩耍了。理發(fā)師：不為難，我一直認(rèn)為徐崢老師的光頭很帥……

11.我問老媽：咱家是不是有什么祖?zhèn)鞯臇|西？老媽點了點頭，我開心的問：是啥呀，值錢不，給我看看。老媽笑著說：你看過的呀?？粗乙苫蟮难凵窭蠇屘统鲆幻骁R子：來，看看你家祖?zhèn)鞯某蟆?/span>

12.晚飯，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女兒屁顛屁顛跑她媽那去：媽媽，爸爸又喝酒！我心里一沉說：老婆，女兒沒穿鞋又在地上跑來跑去。還沒等老婆說話，女兒又說：爸爸！媽媽又買面膜了，真是和諧的一家人。(三國鼎立的局面，這兩庭，沒點底牌還真混不下去??！)