1.老婆去上班，兒子把床上弄得亂七八糟的。老婆下班回來，一看這個亂象就要發(fā)飆，正想沖丈夫發(fā)火，丈夫忙指著兒子解釋說：不關我的事，都是這小兔崽子鼓搗的。老婆隨即轉(zhuǎn)向兒子，正待發(fā)火，只聽兒子弱弱地說：媽媽，真的不怪爸爸，那個阿姨走的時候，這床就是這樣了。(這兒子是想玩死他老爹?。」?

2.女友稱體重，發(fā)現(xiàn)體重又超標了，稱上悶了半天沒說話。我拿著她的負重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多說一句話，生怕朝我發(fā)火。終究，我還是失算了，女友突然間冒出來一句：你給我死遠一點，你的影子又多壓了兩斤秤……

3.今早兒上班坐的公交車，剛上車準備刷卡時，司機師傅遞過來一袋熱乎乎的包子，我楞了一下，看著司機師傅挺順眼的，下意識地伸手去接。沒想到司機突然開口：你讓一下，這是給我媳婦的，她在你后面 ！我回頭看了看，只見我身后跟了個年輕小姑娘，笑的鼻涕泡都冒出來了。

4.和媳婦逛一新超市出來，碰到超市搞活動，說買夠多少錢的東西可以免費辦張會員卡。我看了下小票，夠條件，然后媳婦就過去填表，其中有一項是：你的移動電話號碼。 媳婦停頓了，抬頭向我求救：我手機號碼是聯(lián)通的，咋整？ 我TM 真想找個地縫鉆進去……

5.兒子問媽媽：什么是垃圾？媽媽說：垃圾就是沒用的東西。兒子：爸爸是垃圾嗎？媽媽：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？兒子：你不是總說爸爸是沒用的東西么……

6.我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以后就叫你朱八借吧！我：……

7.剛下班開著小電車回家，經(jīng)過一個十字路口有警察叔叔在查車，我不敢過，開得很慢，然后我就看見警察叔叔打開喇叭對著我說，妹子我們不捉電車，你快走吧……都擋著后面的車了。

8.我坐車去外地，我旁邊一個女的在吃韭菜餡的包子，弄的整個車里都是韭菜味，我受不了了，就對她說：大姐，能不能下車再吃?。空l知道那女的竟說：你管得著嗎？又不是你家的車，我做什么和你有什么關系??！我聽了以后默默的把鞋脫了，互相傷害唄！我還沒怕過誰……

9.下班后跟幾個同事吃燒烤，老板娘端來幾串烤韭菜，我們說上錯了，沒點這個菜。老板娘遞給旁邊烤串的老板說：我又記錯單子了，你吃了吧。 老板氣憤的嘟噥說：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……

10.一個人無聊逛商場，巧遇前女友挽著男友友，想假裝沒看見擦肩而過，結(jié)果前女友和她男友把我攔住，各種言語挑釁，輕視！哎！這是何必呢？于是我無奈的對著前女友說：兒子最近老是念叨想你，希望你有時間去看看他，然后就頭也不回地走了……

11.讀小學的兒子叫了個女同學來家里玩。 女孩問：如果你中了500萬會怎樣？兒子說：我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你?！崩掀鸥艺f：想不到吹牛也會遺傳。

12.小時候的事。有一天，老媽上廁所。沒想到，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去……老媽出來后，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小癟犢子，敢在作文里寫我面目丑陋、兇神惡煞……(貌似我媽也兇神惡煞的出現(xiàn)過我的作文里，哈哈)