1和老婆在路上走，看到各種養(yǎng)眼的妹子，忍不住多看幾眼，

二貨老婆不高興了，來一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”

我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”

結(jié)果被一頓暴撓……

2晚飯后，兒子跟他媽吵的不可開交，一個想看動畫片，一個想看電視劇，正當面紅耳赤的時候，兒子一拍桌子喊到：你都這么漂亮了，就不能讓著我點嗎？就看她放下遙控器，眉飛色舞的去廚房洗水果了……活了三十多年，居然被六歲的孩子給上了一課。

3清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了？”

孫悟空滿臉淚水：“師父，我求您了，下次說夢話，不要念緊箍咒，行嗎？”

4我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點么，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。直到掛電話我都想說，你電話已經(jīng)打晚了，她已經(jīng)在出發(fā)的路上了。

5今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什么關系啊？

誰知她扭過頭回：夫妻關系。

6昨晚老公生日，燭光晚餐加紅酒喝得盡興。領導打電話過來，明天出差，安排一下工作，怕打擾家人，就出門接電話。剛出門一陣風把門刮關上了，打完電話已經(jīng)半個小時后，踢了半天門老公才打開：“今天大喜的日子，你不陪我，上哪玩了?”，原來這貨生氣了！

7打麻將三缺一，只好讓從不玩麻將的媳婦兒頂個位置。

結(jié)果，媳婦兒風卷殘云，把我們哥仨都卷了！

我驚奇的問：“媳婦兒！你什么時候會打麻將了？”

她說：“實不相瞞，八年前我就是用麻將牌把你從你前女友手里贏過來的！ ”

我……

8我給老弟整理書包，發(fā)現(xiàn)一張情書。晚飯時，我向爸媽告發(fā)了他早戀的事情。老爸一言不發(fā)，老媽一臉莫測的說：你今年二十七歲了，屬于花朵凋零而果子又沒有結(jié)出來的歲數(shù)了。這一點，你就應該多和你弟弟學學吧！

9剛到家就收到老婆發(fā)來的短信：A、洗衣， B、做飯， C、拖地，D、陪我散步。

我果斷回了一條信息過去：我選 D！

過了一會兒，又一條信息發(fā)了過來：親愛的，那不是選擇題，只是排序！

我……

10我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！

我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！

我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

11有個同事結(jié)婚10多年了，一直是自己做飯，從來不讓媳婦進廚房，有一次我就問他：你怎么對你媳婦這么好啊，從來不讓她做飯。

他嘆了一口氣對我說：是啊，因為我不想廚房再失第二次火。

12昨天晚上打牌回去晚了，老婆不給開臥室門！

我轉(zhuǎn)身把大門打開，再用力關上，不到10秒，她就開門了。

哼，跟我斗。

13老婆說，你如娶那女的，我就嫁給她爹，以后，兒子管你叫姐夫，你喊我媽！

一女的對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的女妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！

老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。