一、結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住我說：老婆，這輩子太短了。聽到老公這句話，我感動得流下了眼淚，老公接著說：我都蓋不到腳。

二、我媽給我泡了杯咖啡，我對她表示了贊美，她說：“我就知道你喜歡娘炮的東西。”

三、我從小就是個學(xué)渣，從哪里能夠體現(xiàn)呢？上小學(xué)的時候，教室后面有個小黑板，是用來寫上每天沒完成作業(yè)同學(xué)的名字，別人都是紅色粉筆寫的，我的是用紅色油漆寫。

四、有的家長教育孩子，沒有科學(xué)方法，沒有章法規(guī)律，完全靠手感……比如我爸！

五、世界上最遠(yuǎn)的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。

六、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經(jīng)驗。

七、我不管你們都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

八、回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級了！

九、我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對著在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了！我爸說豬進(jìn)來了就攆出去啊。

十、在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經(jīng)常有辱斯文。

十一、為了能當(dāng)上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發(fā)展發(fā)展事業(yè)。

十二、我問女朋友：“世界上優(yōu)秀的男生那么多，為什么偏偏選擇了我？”女朋友說：“因為優(yōu)秀的男生都瞧不上我?！?/span>

十三、數(shù)學(xué)證明題無非兩種：一種是“這還用證明”，另一種是“這也能證明？”。

十四、其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。

十五、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要是出了事故怎么辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉(zhuǎn)移了話題道：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊的沒那臺灰太狼的好開?！?/span>

十六、當(dāng)好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養(yǎng)的白菜，讓豬給拱了。

十七、我媽常跟我說：找對象的時候不要光看別人的外表，還要看看自己的外表，別人也不瞎，真是戳心了。

十八、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句我不會。我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點。”結(jié)果他囂張的喊了一句：“老子不會”

十九、“你覺著我這個人怎么樣？”“就是一根竹子！”“正直清高，虛懷若谷？”“不，有點損?！?span>

二十、你知道賣萌需要什么注意事項嗎？得注意長相啊！

二十一、顧客滿懷期待地問售貨員：“這個體重秤真的可以滿100減20嗎？”售貨員愣了愣：“額，小姐，說的是這臺秤的價格不是秤的功能……”

二十二、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！

二十三、放假時期：我醒了不代表我起床了，上學(xué)時期：我起床了不代表我醒了，這是多么痛的感悟啊！

二十四、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有？”