1媳婦有時候會喝醉，平時受她的氣太多，所以總是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬著還要喝，腦抽把哈士奇的狗套解下來套她脖子上，正在樓梯口牽著樂呵，小舅子不放心來了！……現(xiàn)在狗套不讓解，我們倆都坐沙發(fā)上抽煙等他姐酒醒……

2昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。

3那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好?！惫媚?，看在你手里有刀的份上，俺就原諒你了！

4某電力公司在一個交通不便的山區(qū)鄉(xiāng)村供電之后，派了一位調(diào)查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太激動地說：“我非常感激你們，自從通電以后，我找火柴來點油燈再也不必摸黑了!”

5昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃 蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在 鍋里亂動。老婆打小心善，就見不得 這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢 看。我寬慰道：老婆，我們是不是太 殘忍了？老婆：嗯…………放鹽了嗎？

6電梯一到下班的時候就特別擠還一層一層停，非常煩人。今天下班的時候我在電梯角落里小聲嘀咕“不要停，不要?！本吐犈赃呉晃淮蟾纭班坂汀币宦曅α?，我說錯什么了嗎？

7小學時一次數(shù)學測驗，我考了95分，老師卻不相信我的成績，氣得我當著全班同學的面當場就哭了：不信就重考，我倒讓你們看看我的成績確實屬實！老師真的拿來了試卷，我現(xiàn)場做答，完畢后，老師現(xiàn)場批閱。還是同樣的試卷，結果我得了24分，我哭得更傷心了……我抄人試卷的事實還是暴露了！

8公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考后去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現(xiàn)在，我仿佛看到了當年的我。她：你當年是女的？我……

9某同學牙齦發(fā)炎去看醫(yī)生，醫(yī)生說要動手術。

同學說：“以前沒做過手術，有點緊張?！?/p>

醫(yī)生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”

這是護士過來問：“麻藥是打嘴里還是嘴外面？”

醫(yī)生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”

10一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。律師厲聲問道：你是否結過婚？是的，我結過一次。證人聲音很小，還有些顫抖。那么你和誰結婚了？一個女人。律師有些發(fā)怒：廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？證人顫抖著說：聽說過，我姐姐！

11群主看別人家門上都倒貼一個“?！弊?，寓意“福到了”。于是他就寫了個“錢”字，也倒著貼上，寓意“錢到了”。

媳婦看見以后問：“這是你貼的嗎？”群主得意地說：“是啊，我帖的！”話音剛落，只聽“啪”一聲……
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一記響亮的耳光抽在群主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破群也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給哪個狐貍精了！”

12一大學生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥?。?/p>

舍友冷答：真服了!這種人太狠了，連自己都騙。