1昨天晚上九點和兩哥們斗地主，就我輸。我就咬牙暗罵：等我贏一百就不玩了，終于在鏖戰(zhàn)四個小時之后揣著贏來的一百二十七愉快的回家了，結(jié)果八點上班，睡眠不足白天睡著了，經(jīng)理扣了三百塊。外帶媳婦的嘲諷。

2有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。過了十分鐘，小明回來了。

小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了一半的錢！

爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢，把兩封信寄出去的？

小明很得意的說：我把一封信放在另一封信里面，這樣只需要一張郵票，又可以省下一半的錢！

3老師讓堂哥家兒子當班長，小家伙就是不同意，最后小家伙說“班長我就不當了，就當個美術(shù)課代表吧?！蔽摇澳闵笛?，多少人想當班長都當不上，你還不當?！薄澳愣畟€屁，班長管的事兒太多，影響學習，還得罪人，美術(shù)課代表多好，就管著幾個愛畫畫的女生。”我……現(xiàn)在的孩子，這是要逆天??！

4晚上睡不著去撈漂流瓶打發(fā)時間。沒想到撈到一個同樣睡不著的女生漂流瓶。于是我們天南地北的聊了起來。聊到正是興頭的時候，對方突然發(fā)了一個語音瓶過來，附言說是會讓我徹夜難眠的聲音。我興奮不已的點開了瓶子，里面?zhèn)鞒鰜淼氖撬腥说暮魢Ｂ暋?/p>

5女朋友比較內(nèi)向，喜歡宅在家里，不愿出去工作。為了把這尊“神”請出去，我親自幫她聯(lián)系了面試單位。外出時，我反復叮囑她，別忘了時間?；貋砗?，第一時間去問：“面試怎么樣？”她指著桌角的一個空盒子說道：“面……試過了，味道不錯！下次多買點兒?！币宦犨@話，我直接暈倒。

6小王的女朋友要和他分手了，說好老死不相往來，小王很傷心，但沒有辦法。分手第二天，小王查手機帳單，發(fā)現(xiàn)他和女朋友之間的“情侶通話包月”還剩300分鐘，他突然靈機一動，給女朋友發(fā)了一條短信：“咱們的情侶通話包月還有300分鐘呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分？”很快女朋友回復了：“對，不能便宜了移動公司……”

7去衛(wèi)生間路上，遇到剛從衛(wèi)生間出來的楊同學，他嬉皮笑臉伸出兩根手指，捏了捏我的臉頰……我十分反感地說道：“別碰我……洗完手也不擦干！”楊同學一臉疑惑，說道：“我上完衛(wèi)生間，從來不洗手！”聞聽此言，頓時崩潰：“天啊，你的手明明是濕的……”

8老公堂弟今晚來電，被老板炒魷魚了。被炒的理由是，他上班代步的車是二十多萬的，老板的才七、八萬，老板內(nèi)心過不去啊！

9在岳母大人家里小兒子吵吵著要啃樹根！岳母大人：小李，再窮不能窮孩子呀，看，把我外孫給餓的……我去，再窮，我也不可能讓他吃不飽呀，媳婦連忙解釋道：兒子說的啃樹根…也許.就是想吃甘蔗！我連忙騎著電動車去買甘蔗了…此時此景不宜久留！

10大侄子今天從幼兒園回來，告訴大嫂：“媽，老師讓明天提點錢去學校啊?！贝笊┌l(fā)信息問老師：“老師，孩子說，您讓明天提點錢去學校，提多少合適呢？”老師：“家長朋友，明天請?zhí)崆皝韺W校?！?/p>

11一位求職者在“特長”一欄中填上“造謠”。 公司HR很疑惑地看著說：“那你現(xiàn)場演示給我看看你的功底?！?只見他信心滿滿地走出門去：“大家伙都聽著呀，面試官對我的履歷很滿意，你們該干嘛干嘛，我直接被錄取了。”

12閨蜜新婚，我問她：“洞房花燭夜到底是什么感覺？是不是別有一番趣味？”

閨蜜回答：“那天晚上，他喝多了在睡覺，我在數(shù)錢?！?/p>

m.vpsboy.com