1一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”

乞丐說“我要是叫十聲呢？”

富婆開心地：“我給一千！”

乞丐當即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。

乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽……”

2最近一個朋友送我了一個菠蘿蜜，直接給我寄到辦公室了。這時一個平時特別娘的同事嗲嗲的對我說：我也想吃。我當時直接回了一句：好好想，隨便想，沒關系！

3有個電焊工開了家電焊鋪，取了一個高大上的店名：焊武帝。他十分得意，就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉著他看了看自己的店名糖太宗，又指了指不遠處切糕店的店名漢糕祖，電焊工頓時沉默了。

這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經(jīng)過，兩人仔細一看拉糞車，頓時羞得面紅耳赤，只見拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇。

4昨天周末，和一哥們?nèi)メ烎~，在那里釣半天，也不見魚兒咬鉤。結果，看見那哥們從口袋里摸出兩硬幣朝水里一扔，氣憤地說：“這也不吃，那也不吃，想吃啥自己去買吧！”瞬間被他的智慧笑噴！

5一日師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流出口水來：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪?！?/p>

悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛，怎知道她們不是七仙女?！?/p>

唐僧微笑：“那七仙女一個嫁給了董永，哪里還會有七個人洗澡啊。

6我閨蜜家做生意突然就暴富了，他們還買了一棟大別墅，前幾天，閨蜜就叫我去她家吃晚飯。當時的菜非常的豐富，但是她家的筷子非常不給力，是銀筷子，用一會兒就感覺好重。我：“我能換一雙竹筷子嗎？”閨蜜：“這種銀筷子，我家一共才五雙呢，只有來貴賓我們才用哦！”我當時就咬著牙，繼續(xù)享受著貴賓待遇。終于，在我六第次夾龍蝦，滑落在盤子里面的時候，我就爆發(fā)了：“不想要貴賓待遇，我要吃蝦，我要用龍爪手了！”

7爸爸：兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多?

兒子：當然喜歡爸爸多了。

爸爸：為什么?

兒子：因為你教會我要堅強，挨打也不要哭。

爸爸：真是好兒子!這是什么時候的事啊，我怎么不太記得了。

兒子：經(jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時，我就覺得沒什么不能面對的了。

8“打電話為什么不接？！” “你聽我解釋呀是有原因的” “你說”

“手機鈴聲太好聽了我舍不得接.”

9丈夫早晨出去遛狗，回來發(fā)現(xiàn)牽了別人家的狗回家。

妻子一看，嘮叨起來：“我早就告訴你，霧霾太大，路都看不清。你看，現(xiàn)在直接把人家的狗認錯，牽回來了吧？”

丈夫聽到這兒，牽著妻子的手，就往門外走。

妻子問他干啥。

丈夫說：“我看能不能再牽錯一次……”

10女神發(fā)語音問我同學：“學長，你（大便）怎么樣了？”我同學：“唉，最近偏黃，有點干……怎么了？你問這個干嘛？”

女神：“我說答辯……”

11你老婆生小孩跟你有什么關系呢？

小王今天又被辭退了，原因是今天他問老板：“我要請假，我老婆要生小孩了?！?/p>

老板：“你老婆生小孩跟你有什么關系呢？”

他愣了30秒，猛的抓住老板的領帶一拳過去：“那你說，跟誰有關？"