1我這幾天來大姨媽肚子疼，疼的我在床上打滾，我媽看著我對說：“呦，這還沒端午節(jié)喝雄黃酒呢，就急著現(xiàn)原形。”我哥聽到了說：“媽，別鬧了，見過這么胖的蛇精嗎？最多是個豬精?！睔夥账查g尷尬了。

2有一位小伙兒子，由于吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有處成， 因此三十五、六了還沒有成家，父母很是著急，這天又托媒人去一姑娘家相親。 相看后小伙兒子沒有表態(tài)，媒人看小伙兒子一臉不高興的樣子，就問：“怎么樣，相中沒有？” 小伙兒子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了?！?媒人說：“這有什么不好？” “你想，這要是畫起妝來，多費口紅啊。”小伙兒子說。

3你永遠(yuǎn)不知道一只貓有多會演，我不小心踩了家里喵星人的腳，這貨從那天起就不會走路了，我奶奶天天抱著它去吃飯去排便，我天天受良心譴責(zé)……

就昨天，家里沒人，我開門的時候看到它在屋子里上躥下跳，活力四射，見到我的瞬間往地上一攤，又開始裝起來……

4小時候，在學(xué)校動不動就約架，每次都約在學(xué)校后面的空地。

記得上四年級的時候，我和一個上五年級的發(fā)生口角，兩人一頓互罵后約好放學(xué)以后見，誰不去誰小狗。那家伙歲數(shù)和個頭都比我大，那一次我沒敢去！

第二天，在學(xué)校又碰面了，我徦裝淡定沒有開口。沒想到那家伙反倒有點慌張，他說：要不是昨天看似要下雨，我趕回家去收衣服，一定把你打死！

5晚上和小姑一家吃飯，她說起和她老公戀愛的時候她老公說：嫁給我一定會讓你三餐吃飽吃好！昨天晚上十點多餓了說：老公，你去給我煮點夜宵吧，你不是說不會讓我餓著嗎？她老公說：我是說讓你三餐不會餓著，不是說四餐不會餓著，要吃自己去煮。

6結(jié)婚好久想要小孩了，于是故意把妻子抽屜的藥換成了維生素，后來出差回來妻子就告訴我懷孕了，正準(zhǔn)備高興的時候，可是我算了一下，日期好像不對呀？

7幾個同事一起商量著周末郊游的事，小王開車，決定讓最漂亮的女同事坐在副駕駛，兩位長相一般的女同事被安排坐到后座，我看他們車還有一個空位，就說：“那我也坐后座吧？” 小王看了我一眼，說：“你可以考慮下后備箱……”

8晚上老婆睡著的時候，我在玩手機(jī)，玩了沒多會我也睡了，到了半夜一點多我醒了，然后我把手機(jī)拿過來看一下有沒有信息，就在我打開手機(jī)的時候，我老婆也醒了，她一個巴掌呼過來“都幾點了，還玩手機(jī)，明天不上班啊！”

9新搬的家兩個禮拜，每天溜狗，揀的流浪狗，有一天剛轉(zhuǎn)了半圈，突然下雨了，是那種特別急的大雨點，于是一人一狗瘋狂的往回跑，結(jié)果我跑到樓下，看到它居然跑到隔壁的門口去了，還在那里等我開門，由于雨很大，我不想跑過去帶它回來，就在樓門口叫它名字，狗狗特別詫異的看著我，我叫了很久它才過來，于是進(jìn)門洞，因為帶著狗只好爬樓梯，結(jié)果發(fā)現(xiàn).......，走錯樓的居然是我！
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10在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：“阿姨，您有50嗎？”

老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！

11和一哥們兒去吃早餐。到包子店買了幾個大肉包，倆人就坐那吃。這二貨閑得無聊，吃了半個包子后，把手指頭從包子底下戳進(jìn)去，沖我喊：“快看，包子里有個手指頭！”當(dāng)時好幾個客人就騰地跳起來了…

12什么是女神？就是發(fā)個微博說自己感冒了，都有幾十條噓寒問暖的評論！什么是丑女？發(fā)個微博說自己要死了，第二天去看卻發(fā)現(xiàn)，全是點贊。