一、唐僧師徒取經(jīng)路遇一戶人家，欲化齋。男女主人正在行房事。唐僧見狀：光天化日....！話還沒說完女主人一鞋底摔在唐僧臉上，大罵：老娘長這么大還第一次遇到和尚化這個的！

二、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜沒一個敢出戰(zhàn)，最后大家投票，選大蔥出戰(zhàn)，大蔥不開心的說：“為什么要選我！ ”“因為你大蔥戰(zhàn)將(大蔥蘸醬)??！ ”

三、“如果有人把油濺你一身，并笑著說，有立白，別擔心。你會怎么辦？”“扇他一個耳光，并笑著說：有邦迪，別擔心。 ”

四、土匪在臺上比劃著槍喊話：“從今天開始，我們要重新做人，不搶不殺不奸，歡迎父老鄉(xiāng)親們監(jiān)督！ ”臺下有人說：“你能不能把槍放下說話嗎？萬一走火傷了人不好吧？”話剛落音，土匪立即鳴槍：“沒有了槍，誰能相信我說的話？”

五、千年后，在某山里住著一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然問他：師傅，是什么讓你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口氣，道：那年，墓地上漲，錢不夠...

六、A：啥是神曲？B：不按常規(guī)但又很好聽，好象天上傳下來的曲子，神韻十足。A：哦，我聽過幾首，一直以為神曲就是**人的曲子呢。

七、“小米和iPhone比，優(yōu)勢在哪里？”“丟了沒那么心疼”

八、“你對一個人最高級別的信任是什么？”“跟他出門不帶腦子?！?/span>

九、某人發(fā)說說：有兩件事我最憎惡：沒有信仰的博才多學和充滿信仰的愚昧無知。神回復：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻子認死理。

十、“你知道閃電俠嗎？”“他無論做什么事情都很快。只是他結婚后，每到晚上他老婆就不滿意了。 ”

十五、逛街看到兩個男的在跑，跑后面的那個突然說了句：MD，跑得比狗都快。。。

十二、那天我拿著一個很大的塑料口袋在逆風抖。一老爺子看到，說了一句：咦，你在裝風(瘋)??！我竟無言以對...

十三、“獨自吃飯的時候略感孤獨。” “那你什么時候不孤獨？” “獨自吃零食的時候?！?/span>

十四、“邏輯從來不能夠傳染，邏輯需要的是學習，能傳染的是情緒?！薄八赃@就是為什么男人永遠都沒辦法說服女人的原因？”

十五、逛街看到兩個男的在跑，跑后面的那個突然說了句：MD，跑得比狗都快。。。

十六、買了一只全北京最好吃的鴨子，它把我家的東西全吃光了。
(m.vpsboy.com)

十七、忽然有減肥的強烈欲望，但好在我自制力比較強，一到飯點就把這個念頭壓下去了。

十八、晚上在星巴克喝了杯特濃咖啡，結果現(xiàn)在怎么都睡不著覺了。老貴了想想就心疼。

十九、我對著碗里的雞肉作了一揖，然后賦詩一首：雞鳴報曉有德，難免一刀之災，生前未尋墳地，死后無處葬埋，暫且存我肚中，也算一口棺材。

二十、你對一個人最高級別的信任是什么……“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友”

二十一、“你做過最徒勞的一件事是什么？”“脫光衣服站在體重秤上?！?/span>

二十二、“知道為什么長得丑的有優(yōu)先發(fā)言權嗎？”“為什么?。俊薄耙驗椤页笤捳f在前面’”

二十三、臥床昏迷多年的植物人小李突然兩腿一蹬，家人一時手足無措，不知道他是醒了還是死了。

二十四、皇帝準備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對：“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思?！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！

二十五、一群籠子里的鴨子和一群籠子里的雞在在渡口的船上相遇，鴨子問雞去哪里？當聽說去肯德基時，鴨子義正辭嚴地說：一群崇洋媚外的貨，我們?nèi)ト鄣拢?/span>

二十六、一個老頭和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷賣廢鐵，運氣好發(fā)現(xiàn)了3個，老頭抱起一個往家里跑，老伴就勸他：慢點，別炸了。老頭聽了滿不在乎地回了句：怕啥呢，炸了不還有倆個呢！

二十七、有一戶人家從來不請客。一次鄰居借他家地方請客，有人不知底細就打問仆人：“你東家變了嗎，要請客嗎？”仆人答：“要我們東家請客，要等下一世?！边@話被主人聽見，向仆人責問：“誰準你許下日子的？”

二十八、叛逆和叛變區(qū)別是？神回復：“ 叛逆就是瞞著爸媽去開房，叛變就是瞞著男友去開房 ”

二十九、大便時最痛苦的是發(fā)生了什么事情？神回復：是沒帶紙嗎？錯，是帶了紙沒用上。

三十、“如何形容一個人很丑，但又不能太直接呢？”神回復：“這是一個看臉的時代，而你不屬于這個時代。”