1男人要記住，與女人吵架的要領(lǐng)是，要像在安裝軟件或注冊網(wǎng)站時閱讀“服務(wù)條款”那樣，直接忽略所有的內(nèi)容，到最后面勾選“我同意”，然后點擊“確定”。

2考路考那天，上午有個駕校帶來的15個人全軍覆沒了，原因是有個女孩子很緊張，路考車上，監(jiān)考教官看她一直發(fā)抖，心生憐憫安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不吃人?！边@女孩子轉(zhuǎn)過頭笑著說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當(dāng)一條狗拴在副駕上?！庇谑牵擇{校團(tuán)滅。

3我月考，分下來了，59我給我爸之后，肯定訓(xùn)了我，然后我想起一個事，于是說，你只在乎我怎么丟的41分，怎么不問問我那59分怎么辛辛苦苦得來的，我爸突然不說話了，于是拿棍子去了，打我的時候還說，我本來只想罵罵你的，你這一說我沒話說了，只能打你了…

4老家的三大爺給我介紹了一個女朋友，那天，去她家，看到女方又矮又丑又黑，我剛要轉(zhuǎn)頭回去，突然，聽到她爸爸打電話：“喂，小李，什么？中石油，中石化都要咱簽約……只跟他們簽一年的……想跟咱公司合作，咱得多長個心眼”我一聽，我靠，原來是大老板，于是坐下來和女方聊天，不久我們結(jié)了婚，婚后，我問她：“你爸做什么生意，還給中石油簽約？”她呵呵一笑：“那是他去中石油買了一張加油卡，一年的有效期！”我：“……”

5上歷史課的時候同桌問：老師，老子是誰？老師幽幽的回句：你在大街上隨便找個人問問就知道了。

6剛才經(jīng)過小區(qū)門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟，就說：“幾位，別打太厲害了，交給警察就好了！”保安就停手了，沒想到小偷沖我嚷：“別管我，你快跑，我不是讓你拿著東西快點跑嗎？”保安松開小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下沒影了。

7卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”

“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先定好的婚姻。”

8男問女：你知道新婚之夜，女的說什么男人最喜歡嗎？女做思索狀：我愛你？男人說：不對。女人問：那是啥？這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人說：對，男的都喜歡這句。

9晚上在客廳看電視，四歲的女兒噠噠噠的跑過來對著我的臉就是一巴掌，吼道：你今天是不是又吃媽媽的奶了？我說沒有啊，女兒吼道：那為什么我剛才吸的時候有一大股煙味……我想了想，不對啊，我這幾天感冒都不抽煙啊， 真是見鬼了！
摘自: m.vpsboy.com

10一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！ ” 同事又問：“那右眼呢？” 男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”