一、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的：上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的樣子。

二、有些人，一旦錯過了，真得謝天謝地，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。

三、歷史總是驚人的相似，前年情人節(jié)我一個人過，去年情人節(jié)我一個人過，今年情人節(jié)還是我一個人過。

四、知道你為什么單身嗎？因為在你丑的同時，還嫌棄別人丑！

五、考試時偷偷拿出計算器，考場上回蕩出一個清晰的女聲“歸零”！然后我的成績就歸零了。

六、老公：“老婆，自從我結(jié)婚后，我的視力就出問題了！”老婆：“什么癥狀？”老公：“我看不見錢了！”

七、有的人復(fù)習(xí)起來像孔子溫故而知新，有的人復(fù)習(xí)起來像女媧補天，我復(fù)習(xí)起來像哥倫布發(fā)現(xiàn)新大陸。

八、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毀所有！

九、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

(m.vpsboy.com)

十、老媽看到我頭上有幾根白頭發(fā)，心疼的摸了摸，說：玩手機挺費腦子的吧，這么年輕都長白頭發(fā)了。

十一、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

十二、第一次坐飛機，為了假裝經(jīng)常坐的樣子，就對著空姐屁股拍了一下，說了句今天你值班??？結(jié)果飛機延遲了一個多小時。

十三、你這種整天什么都不干，就知道吃喝玩樂，連門都不肯出的生活，跟活在天堂有什么區(qū)別？

十四、在家的時候，發(fā)燒還是會堅持上網(wǎng)，上學(xué)的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。

十五、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

十六、當(dāng)你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

十七、問：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回復(fù)：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。

十八、婚禮上，主持人問新郎：請問新郎，你喜歡新娘什么呢？新郎：這還用問嗎？我喜歡她不是因為她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎補上了一句：如果我是那種膚淺的人，我也不會娶她呀。

十九、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。

二十、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當(dāng)時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

二十一、女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”

二十二、減肥沒有那么容易，每斤肉有它的脾氣，過了吃不胖的年紀，掙掙扎扎不如放棄。

二十三、晚上下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了……

二十四、單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！