1晚上躺床上問媳婦，男人到底是應該以事業(yè)為重還是家庭為重，媳婦沉默，然后我就想起了那句經典臺詞，我搬著磚就不能抱你，抱著你就沒有手去搬磚了，然后媳婦就來了句“你可以背著我去搬磚”，這是親媳婦么！

2夫妻倆躺在床上，吵了起來。老婆：你，給我滾……老公不敢吱聲，很自覺的拿起枕頭，睡到了床尾……過了一會，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都說夫妻床頭吵架，床尾和，你是過來和好的啊。老婆啪就是一下：和你個頭……老公捂著臉：不和好，那你睡過來干嘛？老婆：不過來，你臭腳能熏死老娘！

3一胖子去按摩，可是換了好多個按摩師他都不滿意，找了很久終于找到一個合心意的。

胖子：我找過很多按摩師還是你的手藝好，不知道你師承何處？

按摩師：我以前是在廚房搓面團的。

4文理科分班時，小王理科的成績非常好，但他卻選了文科，我便問他：難道說文科女生要多些？他說：我沒有想那么多，只因為食堂離文科班最近！

5小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續(xù)打。”

有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。

結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”

然后把我打到哭。

6老王過橋不小心，竟失足墮河溺死了。旁人見了，便飛跑去告訴他的妻子。他的妻子問來者道：“死尸找到沒有？”“沒有！”“糟糕！”死者的妻子說：“房門的鑰匙，還在他身上呢！”

7在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭發(fā)，然后對著滿是污漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭發(fā)，一定是要去見什么重要的人吧？”

他甩了甩頭發(fā)上的水，道：“見個屁，我剛才蹲坑的時候睡著了。

8電梯里有七八個人，突然一股臭味，是誰放的臭屁？哥轉身看了看周圍，誰知周圍一圈人都用異樣的眼光看著我。啥意思？懷疑我？

噗……一陣巨響后，哥：“各位，我知道你們是懷疑我，不過要要告訴你們，我這人是明人不做暗事，我用這個響屁，提醒大家一下，剛才那個確實不是我放的，大家好好聞聞，明顯都不一個味兒?！?/p>

9談了一個女朋友，第一次去她家里見家長，她的爸爸媽媽做了一桌好菜，因為是第1次見面有點尷尬，不知道說什么好，最怕說錯話，所以干脆不說。

還是女朋友打破僵局，說：“媽，我要吃雞翅！”我趕緊給她夾雞翅，留下她媽媽的筷子在空中搖曳過了一會兒，女朋友又說：“爸爸，我想喝湯！”我又趕緊給她盛了一碗雞湯，留下她爸爸拿勺子的手在空中搖曳。從她家出來后，我好緊張，我好像同時得罪了女朋友的雙親。

10晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕老婆生氣，在小區(qū)樓下的火鍋店待了很久才回家。

沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你現在是越來越過分了啊！”

我心想，壞了，莫非聞到香水味了？

只聽老婆接著道：“吃火鍋竟然都不叫我！”

11中午燜米飯，問老公：“你想吃軟點的米還是硬點的米？”

老公不屑的看著我，來了句：“說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的。”

我……

12女兒：媽，有個男人追我，我不喜歡他，怎么拒絕？媽媽：你告訴他你欠了30W想等還完了再談感情。他一般會說，好的，我會等你的。女兒：要是他直接說幫我還了怎么辦？媽媽：這樣的男人，你干嘛還要拒絕呢？