1、和朋友一起去吃飯，結賬時跟老板說：你看誰丑，就讓誰結賬！結果老板說：那就AA吧！朋友和我瞬間都懵掉了！

2、昨天老婆出去購物，我在家竟然收到了消費1W的短信通知，回來之后問她買了什么那么貴！她告訴我：這個包100！我問她剩下的9900哪去了，只見她兇神惡煞的沖著我說：榴蓮，9900，“跪”不！

3、我以前很瘦，直到遇見了她！她喝不完的給我喝，吃不完的給我吃，就這樣過去了一年，她竟然嫌棄我胖了！所以說啊，你家男人胖，是有原因的，皆是因為你！

4、昨天我老婆惹我生氣了，然后她跟我說話，我就很囂張的說到：別和我說話！然后她竟然生氣了，最關鍵的是我還得哄她。我都還沒準備原諒她呢，難道我生氣這事兒就這么草率的翻篇了么？哼，我還在生氣呢！

5、結婚時問弟弟：姐結婚了以后要是受欺負。你可要幫姐姐?。〉艿苌舷旅榱宋覂裳郏壕湍氵@方頭大臉，五大三粗的樣子，姐夫要是敢欺負你，我便敬他是條漢子。

6、某日男友來接我下班。到點看到他來電時，心想終于可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的“老婆”。結果，他粗著嗓子喊：“死胖子趕快給老子滾下來，堵死了！”辦公室一下子就沸騰了。

7、當初我降臨人世的時候上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼上下求索等了年了還沒見到仙女的影子。我很郁悶于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么？我都還沒女朋友呢！”

8、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！

9、半夜醒來，發(fā)現(xiàn)老公正看著我發(fā)呆。“你不睡覺瞪我干啥?！薄八恢！薄八恢銛笛颉！薄敖洺?，沒意思！”“那你就換一樣?！薄耙呀洆Q了，這不正數你臉上的雀斑嘛！”

10、學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

11、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？ 有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

12、我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，當我在寒風中凍成狗的時候他們一個兩個就裝作不懂的樣子，絲毫不愿意燃燒自己給我取暖！心好涼，白養(yǎng)了一群白眼狼！

13、一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！

14、某男載著女友飛車，不久一輛警車跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男說：“我只是告訴你，你把女友掉在剛才轉彎的地方了?！?/span>

15、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。