1和閨蜜一起看她的牙，去了以后醫(yī)生說(shuō)要打麻藥，這妞就準(zhǔn)備脫褲子……醫(yī)生：你干嘛？閨蜜：不是打針都打屁股嗎？醫(yī)生慢悠悠的說(shuō)：“你不感覺打屁股離牙有點(diǎn)遠(yuǎn)嗎？” 笑死我啦……

2家住小區(qū)，樓上的住戶素質(zhì)太差，每晚十二點(diǎn)多還不睡覺，穿著高跟鞋“噠噠噠”“噠噠噠”，找了好多次連門都不給開。忍無(wú)可忍了，找到物業(yè)，物業(yè)告訴我樓上幾年沒人住了！這下我更睡不著了……

3一次給家里換燈泡，以為身高夠的到的，結(jié)果剛好擰不上燈泡。

一松手燈泡就砸我腦袋，就點(diǎn)著腳頂著不能動(dòng)了，好尷尬。

于是我喊：“媽，快過(guò)來(lái)?！?/p>

我媽看我在那掛著，上去就給我一腳踹飛出去了。

燈泡碎了一地，我趴地上都凌亂了。

后來(lái)我媽說(shuō)我以為你觸電了呢，在那哆嗦。

媽，謝謝你一踹之恩啊，估計(jì)把當(dāng)年生我的勁都用上了吧。??

4冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。今早天剛亮被老公一巴掌打醒，老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問(wèn)他為什么把我打醒了？他說(shuō)：“醒來(lái)看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”

5一個(gè)商店的老板，喜歡養(yǎng)鳥，這不他養(yǎng)了一只可愛的鸚鵡，掛在了商店的門口，顧客進(jìn)門這鳥就說(shuō)：歡迎光臨！閨蜜不相信，她來(lái)回走了7次，鸚鵡就跟著她說(shuō)了7次，直到到了第8次的時(shí)候，鸚鵡大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鳥！

6晚上下班回家，我看到爸爸和媽媽坐在客廳看電視。我隨口問(wèn)：“媽媽，還有剩飯嗎？”媽媽頭也不回地回答：“嗯，還有一點(diǎn)在電飯鍋里?！边@時(shí)爸爸小聲對(duì)媽媽說(shuō)：“他吃完了，那我們家的狗吃什么？”媽媽回答：“沒關(guān)系，等會(huì)我再給狗做點(diǎn)雞肉吃?！?/p>

7晚上，我在房間里看網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)，突然聽到爸媽在客廳里不吵了起來(lái)。老媽說(shuō)：你有什么能耐，你還能干什么？你看你那閨女吧，跟個(gè)傻子似的！我爸也不甘示弱，大聲的對(duì)老媽吼道：你閨女還好到哪里去了？跟個(gè)啥一樣的！聽他們的吵架思路，呵呵，這吵架的方式都這么有趣，我趴在門縫，偷偷聽他們吵了好幾分鐘，才反應(yīng)過(guò)來(lái)，我家不就我這一個(gè)閨女嗎？

8我和我老公說(shuō)想生二胎，他說(shuō)萬(wàn)一二胎又是男孩怎么辦？養(yǎng)不起，我說(shuō)怎么可能??？這個(gè)算不準(zhǔn)的，這二貨說(shuō)八字先生告訴他以后是生兒的命，生不了女兒，要是生了女兒也不是他的，氣的我想一巴掌拍死他。
摘自: m.vpsboy.com

9上課老師問(wèn)我：“古時(shí)候，稱呼‘我’的方式有哪些？”同學(xué)們回答有：“吾，余?！毙∶篮暗剑骸肮讶耍薨?，”老師沒理會(huì)他，又問(wèn)：“還有哪些？”小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”班里已經(jīng)笑成一片。

10她發(fā)短信給他:“我要結(jié)婚了，但只要你有半個(gè)不字，我都會(huì)奮不顧身的選擇和你在一起”。一分鐘后，她收到了他的短信，讀到結(jié)尾終于出現(xiàn)了一個(gè)醒目的“不”字，她立即濕了眼眶：“你結(jié)婚關(guān)我毛事啊，偶像劇看多了是不？”

11這年頭，男朋友不夠，就拿快遞員來(lái)湊

我的快遞一直沒來(lái)，我就打電話給快遞員，快遞員吞吞吐吐說(shuō)，我侄子恐嚇?biāo)?。原?lái)上次快遞員來(lái)送快遞，我侄子悄悄對(duì)他說(shuō)，叔叔，你長(zhǎng)這么帥小心點(diǎn)，我姑姑一直沒有談過(guò)戀愛，她說(shuō)這年頭男朋友不夠，就拿快遞員來(lái)湊……