1.早晨上班，女主管突然湊過來低聲說：別的男人都是臭烘烘的，你就不一樣……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴轉(zhuǎn)多云：你TM貼了多少膏藥，我這兩天鼻子過敏，有多遠滾多遠……

2.我：老婆，告訴你一個好消息，早上我在家門口撿了一百塊錢。老婆：那張一百塊是我掉的，快點還我。我：老婆，其實我撿的是兩張五拾的哦！老婆：哎呀媽呀，都摔成零錢了，真可憐……NM ，我嘴這個賤，自己偷偷留著不好么？

3.侄子喜歡在我房里玩，我一直以為是因為我平時對他好，他喜歡我，直到那天我聽到他和朋友間的對話：走，去我姑房間玩，把客廳搞臟了奶奶又要罵我，我姑房間亂得跟豬圈一樣，臟不臟反正也看不出來……

4.地鐵急剎車，一個美女沒站住沖我撞過來，我內(nèi)心狂喜，張開手臂準備抱一下，沒想到就離我還有一寸的時候停住了，停住了……更氣人的是還沖我說：對不起讓你失望了！

5.去屈臣氏，導(dǎo)購走過來：您找什么？我?guī)湍?。我：沒事，我自己找。導(dǎo)購：您告訴我，我肯定能幫您找著。我：真沒事，我就隨便看看。導(dǎo)購：您是在找這款洗發(fā)水嗎？我跟你講……我不厭其煩說：不，我在找對象，你幫我找吧。導(dǎo)購看了看我說：大……大和哥，你看我行么？

6.昨天晚飯，我在外面餐館，自己一個人點了兩個菜吃飯時，來了個乞丐，一直伸手要錢。我就逗他，說我也是乞丐，這不剛收工，換了衣服出來吃飯。他看了看我點的飯菜，說：你今天生意不怎么樣?。e吃了，我請你去對面吃海鮮火鍋去……

7.軟妹子和女漢子從小就能分辨出來：同事帶女兒來我家吃飯，從廚房跑出一只蟑螂，同事女兒尖叫著撲向她媽媽懷里。 而我女兒走過去使勁跺一腳，抬腳的時候還說：看！它的屎都被我踩出來了……

8.當年剛結(jié)末一段刻骨銘心的愛情，傷心欲絕，路遇流浪小狗，感覺同是天涯淪落狗，遂抱回家，好有個傾訴對象。次日，在公園呆坐，放小狗撒歡，不一會，見小狗帶回個漂亮女孩，心想：這是要我再次被女人傷害嗎？果然，那女孩端詳了一下我，走前來就一巴掌，罵：竟敢偷老娘的狗！

9.我班主任是我舅媽，今天上數(shù)學(xué)課，我頭痛找數(shù)學(xué)老師借手機請假，然后我坐在我位置上打完電話把手機還給數(shù)學(xué)老師，班主任一瞧我那慘白的臉色，以為是我上課玩手機給數(shù)學(xué)老師抓到了，沖進來拿起手機就摔，始終忘不了數(shù)學(xué)老師張個大嘴的表情……

10.第一次去老丈人家，為圖表現(xiàn)，什么活都搶著干。當我拿著大勺，試了試豬食然后告訴丈母娘不夠咸的時候，她家三姑六婆都都停止了手中的動作，看著我……我才反應(yīng)過來，我TM是在做豬食啊！

11.甲：NM，昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……乙：你被他揍了??？臉都受傷了……甲：那倒不是，我一放學(xué)就叫了我大哥，二哥一起過去，結(jié)果他也喊了一個人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的誰？這么厲害？一個人就干了你們?nèi)齻€？甲：我媽唄……

12.跟閨蜜逛街，閨蜜兒子吵著要吃冰淇淋，大冷天的閨蜜怕兒子吃了冰淇淋肚子疼不給他買，小家伙就躺在地上不起來，閨蜜急了，跟冰淇淋老板說：給我兩個冰淇淋，這孩子給你了。熊孩子一聽立馬爬起來指著閨蜜大喊：你個敗家娘們，真不會做生意，我這么帥，兩個冰淇淋就把你打發(fā)了，最少也得要五個啊……給我樂的肚子疼！