一、住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三氯氰胺替奶牛。畢業(yè)愁，找個工作難糊口。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪睿瑒诳嘁簧琢祟^。死了愁，一塊墓地一座樓。

二、最(jìn)很火的一句話“男人很累，出軌無罪”。然后底下一條神回復“生孩子也很累啊，不要在意是誰的了，好嗎？”

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三、“為什么會有潛規(guī)則”“能躺著解決的事，為什么要去奮斗呢？”

四、裝了這么多年的高冷，全被被開會時那個屁給毀了。

五、和黑道上的人打架，縫了20多針。縫針的時候，媳婦在一旁默默的落淚，畢竟這西服挺貴的。

六、女生就要多買衣服，不然怎么知道自己又該減肥了。

七、總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是哪家醫(yī)院放出來的精神病。

八、要知道，百分之八十的“我想從背后抱緊你”是因為……不想看到你的臉。

九、昨天部隊打靶回來，車沒油了，就征用了一個面包車。司機太緊張，途中不小心蹭一輛路虎，路虎下來了幾個大漢，拿著鋼管氣勢洶洶的走來，一開門看到我們6名拿著95式步槍戰(zhàn)士，問：“同志，看鋼管舞么，免費的”。

十、第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那畫面……

十一、一次公車上，想挖鼻孔。因為人多想拿手機遮一下。正挖著，邊上一大媽說：“小伙子挖個鼻孔還要自拍啊?！?/span>

十二、顧客：“老板這紅燒雞塊里怎么有根雞毛？”老板：“這個嘛————先生，這是我們的防偽標志，您覺得怎么樣？”

十三、和別人出去玩一天，你會發(fā)現(xiàn)，回家后，你手機的剩余電量和對這個人的喜歡程度成正比。。

十四、小孩子對年紀的判斷真是既簡單又直觀：“他小孩都有了，而你….還沒女朋友?！?/span>

十五、減肥貼片的廣告說：“只要貼上身，體重自然消！”我與醫(yī)生聊起這東西問道：“真的會有效嗎？”醫(yī)生說：“相當有效，不信你貼到嘴上試試?！?/span>

十六、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹??！你從我車頂上下來先!!”

十七、十八、小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“為什么來晚了？”小學生泣不成聲：“我……我……我爺爺……”老師心里一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。然后小學生哭著繼續(xù)說：我爺爺睡著了，沒叫我起床。