1和老婆在路上走，看到各種養(yǎng)眼的妹子，忍不住多看幾眼，

二貨老婆不高興了，來一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想嘗嘗大白菜的味道？”

我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嘗嘗山珍海味”

結(jié)果被一頓暴撓。

2某公司經(jīng)常加班，然后有個人猝死了，后來來了一個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠(yuǎn)程幫忙寫，然后去吃飯了。然后，產(chǎn)品經(jīng)理路過她位子的時候，看了一眼她電腦，發(fā)現(xiàn)電腦在自動一行一行的寫代碼。第二天，那個產(chǎn)品經(jīng)理就辭職了。

3小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，

那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”

那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。

4小明學(xué)了一招撩妹的招數(shù)，今天在街上見到一名美女，打算用這個招數(shù)去撩妹。于是，小明上前去問：“美女，我的孩子說您真漂亮，問您能不能做他們的媽媽？”，美女四周瞧瞧說：“你孩子在哪？”，小明見有戲了，接著說：“假如你愿意，十個月之后我就會安排你們見面！”美女羞答答地說：“大哥，五個月，五個月可以嗎？”小明一陣迷茫。

5小外甥女打來電話，哭著說：“我爸媽又打架了?！?/p>

我很生氣，在電話中訓(xùn)斥妹妹、妹夫：“夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊?！?/p>

然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸媽保證以后不打架了。”

小外甥女哽咽著說：“舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。

6一客戶欠款很長時間，打電話催款，他家寶寶接的電話！寶寶：阿姨，你好！我：寶寶你好，你爸爸媽媽在嗎？寶寶：我爸媽不在家。我：那你看看你身后是不是有個喜羊羊。寶寶：沒有，我身后是爸爸。

7昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了！

我想嚇嚇?biāo)?，壓低聲音說道：你能看見我？

女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見?。?/p>

我……

8每次我弟犯錯誤了，我媽罵他，我在旁邊笑，我媽就說，你笑啥，你也不是啥好玩意！我不笑，在旁邊看，她會說，你瞅啥，你也不是啥好玩意！反之，我挨罵的時候，弟弟也是一樣遭殃，反正家里罵孩子，另外的在旁邊肯定會被抓起來一起罵就對了！

9兄弟一臉沮喪，我問：怎么啦？跟丟了錢似的。

兄弟說：昨天公司發(fā)了五千元提成，讓媳婦發(fā)現(xiàn)了！
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我說：我不是教過你嗎，藏電腦音箱里。

兄弟說：我就是這么干的，可是我媳婦一眼就瞧出來了，她說家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。

10美女同事小蘇發(fā)朋友圈：手拿一大袋糖炒栗子配文，這么多板栗一次吃個夠。評論回復(fù)有夸美女漂亮的，有饞板栗的，只有我關(guān)切的問一句：吃這么多板栗該放多少屁啊？

從此，她再也不理我了。

11公司辦公室主任年紀(jì)偏大，60出頭了。前幾天叫同事幫他在網(wǎng)上買了個手機，買回來后擺弄。另一同事問：“主任，在網(wǎng)上搶的??？”主任抬頭一臉驚悚的說到：“哎，不要胡說，不是搶的，我拿錢買的！”剩下我們一群人憋到內(nèi)傷。

12丈母娘索天價彩禮，無奈分期，婚后媳婦回娘家鬧，彩禮全免

朋友要結(jié)婚時，女方家要彩禮一百萬。

朋友答曰，暫時沒錢，可分期付款不？對方同意。

結(jié)婚后他每月給丈母娘賬上打三千塊錢。

付了三個月后他老婆就不干了，徑直跑到娘家，開口就鬧：媽呀，每個月要我們家那么多錢，什么意思??？！丈母娘心一軟：唉，算了，不要了！